Páginas vistas la semana pasada

Buscar este blog

13 de junio de 2011

Obama felicitó personalmente al único jugador Negredo de la Selección Española

Gúlliver Espronceda – Foxboro, Massachusetts

EL DELANTERO MADRILEÑO del Sevilla Álvaro Negredo recibió una sorprendente llamada al hotel antes de partir hacia España. “Reconocí la voz inmediatamente”, dijo el ariete del club andaluz. “Era Obama”.

El ex madridista mantuvo una conversación de diez minutos con el presidente de Estados Unidos. Con la asistencia de una intérprete, el Presidente le felicitó por su excelente juego, y le dio ánimos y aliento para seguir luchando por todos los negredos de España y del mundo.

“Me dijo, ‘no estás solo, Álvaro’ ”, comenta aún sorprendido por la inesperada palmada en la espalda del líder del Mundo Libre. El futbolista español dijo que Obama le definió como un modelo para miles de niños negredos en toda España y que su trabajo abriría las puertas a muchos como él.

Vicente del Bosque valoró la llamada a Negredo del presidente como “algo curioso” y subrayó que "al igual que Obama, él está donde está por méritos propios”. El seleccionador nacional dijo además que “Álvaro es un muchacho estupendo que trabaja como el que más y que se ha integrado sin ningún problema con el resto de la plantilla”.

El jugador aseguró en declaraciones a El Garrofer sentirse profundamente halagado por la llamada del presidente Obama, y dijo que nunca se había sentido tan orgulloso de ser un negredo.

El 92% de los BMW, a favor de la ampliación del límite de velocidad

El Garrofer - Aranda de Duero

SEGÚN UN SONDEO realizado por la revista especializada Autopista, una abrumadora mayoría de los BMW que circulan por España vería con buenos faros la ampliación del límite de velocidad a 140 kilómetros por hora al sentirse “mecánicamente sobrados” para mantener esa velocidad sin menoscabo para la seguridad de sus ocupantes.

A la pregunta de si se sienten frustrados en el marco jurídico actual, cinco de cada seis BMW respondió, ja. Un ratio similar respondió nein a si consideran justo tener que circular a la misma velocidad que un Seat Ibiza.

Siempre en alemán y con voz de memo, los BMW consultados se mostraron desafiantes ante la actual normativa de tráfico que una vasta mayoría de autos considera “muy restrictiva”.

De hecho, los BMW se mostraron dispuestos a seguir azorando con ráfagas a los conductores que circulen más despacio que ellos por el carril izquierdo, y a mantener su actitud de “si te he visto no me acuerdo” cuando desaparecen para siempre en un cambio de rasante.

Grecia, Portugal e Irlanda instan a Strauss Kahn «a acometer dolorosas reformas»

El Garrofer - Matola

LAS TRES NACIONES DE LA UNIÓN EUROPEA más afectadas por la crisis crediticia mundial emitieron ayer un comunicado conjunto instando a Dominique Strauss Kahn a acometer “dolorosas reformas” para salir de la profunda crisis en la que se encuentra sumido.

Aunque reconoce los esfuerzos del carismático líder socialista por enderezar su marcha, Irlanda aseguró a este periódico que Strauss Kahn tiene que demostrar sin margen de duda su disposición “a ponerse electrodos en los cojones”.

Portugal, por su parte, quiso expresar su solidaridad con el momento delicado por el que atraviesa DSK y reconoció los esfuerzos del peso pesado de la política francesa por recuperar la confianza de las naciones periféricas de la UE. “Dominique parece haberse sometido a una estricta disciplina de dos pajas diarias”, dijo Portugal. “Y aunque hace dos meses que no moja, sería deseable que fuera preparando los bornes”.

Grecia se mostró “agradecida” por los esfuerzos del salido francés para orquestar el rescate de su economía, y propuso un “calendario realista” para reflotarlo a él a base de pequeñas descargas eléctricas en las pelotas.

El estado heleno subrayó la necesidad de que DSK manifieste una contención selectiva del gasto de gametos cuando se den las circunstancias aptas para ello. “Se la puede seguir cascando cuanto quiera”, dijo Grecia. “Sin embargo, el folleteo por las bravas deberá ser reconducido mediante una terapia conductista de patada en los cojones”.

Irlanda expresó su apoyo a Strauss Kahn que, según sus palabras, “tendrá que apretarse el cinturón a la altura del pene”.

Morgan Stanley ofrece al consorcio PP-PSOE 1.800 millones de euros por la explotación del Supremo y el Constitucional

Santos Maricarmen - Madrid

LA MULTINACIONAL FINANCIERA estadounidense Morgan Stanley presentó ayer una oferta formal de cerca de dos mil millones de euros por la gestión durante los próximos veinte años de las máximas instancias judiciales de España.

De concretarse este acuerdo, el gigante norteamericano gestionaría directamente y dictaría sentencia sobre todos los casos remitidos tanto a los tribunales Supremo y Constitucional, como al de Defensa de la Competencia. A cambio de no poder manipular a los jueces, todos los miembros del legislativo de los partidos mayoritarios recibirían una iguala de 6.780 euros mensuales durante su permanencia en el cargo.

En la oferta remitida a Ferraz y Génova se propone que, durante el periodo de explotación acordado, todos los magistrados de estos órganos judiciales sean sustituidos por un grupo de abogados estadounidenses con un nivel medio-alto de español.

El consorcio formado por los dos principales partidos españoles se reunió ayer en pleno para estudiar los pros y los contras de la cesión del poder judicial a la entidad privada. Según diversos analistas políticos, PP y PSOE verían con buenos ojos crear un gran pacto de Estado para hacer un hueco a Morgan Stanley en la Carta Magna.

Los representantes de los partidos minoritarios han expresado su rechazo a esta oferta que, en palabras de la coordinadora de UPyD, Rosa Díez, “tal y como está planteado, no nos representa”.

“Si se hace hay que hacerlo bien”, dijo el líder de la oposición Mariano Rajoy. “Mi primo que es físico me ha dicho que Morgan Stanley es una señora compañía”. El presidente del gobierno José Luís Rodríguez declaró por su parte que “de llevarse a cabo sería siempre y en cualquier caso al margen del estado de derecho, y que por lo tanto es importante proceder con discreción”.

Tras declarar que aún "no hay decidido absolutamente nada", el Ministro de Fomento José Blanco aseveró que “el sector privado ha demostrado ser una buena solución para la gestión de otras infraestructuras”.

Un Airbus 380 se estrella en los Montes de León y provoca heridas graves a un oso pardo

Gúlliver Espronceda - Silos

Un Airbus 380 procedente de Montreal con destino a Zurich a punto estuvo de costar la vida a un oso pardo ibérico al estrellarse en picado con 533 pasajeros a bordo en un rebollar del término municipal de Boca de Huérgano, en León.

El plantígrado de 7 años de edad fue hallado inconsciente a escasos doscientos metros del cráter causado por el impacto del avión, que se estrelló sin dejar apenas supervivientes y provocando al animal quemaduras en una pata y en el maxilar inferior.

Las altas temperaturas causadas por el avión en llamas y el caos reinante dificultaron la evacuación del soberbio oso de 90 kilos de peso, que tuvo que ser trasladado en una camilla campo a través hasta un prado, desde el que fue evacuado en helicóptero a Burgos.

La administración autonómica ha abierto una línea telefónica gratuita para todos aquellos que deseen interesarse por la salud del oso, cuyo estado sigue siendo preocupante. “Le ha sido retirada la sedación y aún no ha tocado la comida”, declaró el consejero de Medio Ambiente castellanoleonés José Luís Martínez. “Veremos mañana”.

Martínez se comprometió a retirar los restos del avión y a repatriar los cadáveres lo antes posible para emprender “ya mismo” la rehabilitación del área de alto valor ecológico.

“Estamos hablando de media hectárea de sotobosque con una gran variedad de vegetación endémica que sustenta a numerosos insectívoros, como el reyezuelo sencillo y la collalba rubia”, comenta Lialiane Spendeler, de Amigos de la Tierra, que visitó el lugar del siniestro en persona.

“Es absolutamente dantesco”, relata. “Hay decenas de madroños totalmente calcinados”.

Florentino Pérez accede a que el Real Madrid se llame «Jeal Madgid»

El Garrofer - Madgid

EL PRESIDENTE del Real Madrid Florentino Pérez anunció ayer durante la entrega de la Copa del Rey al ayuntamiento de la capital que el club que preside pasará a llamarse en lo sucesivo Jeal Madgid.

“Estamos convencidos de que la nueva denominación del club resultará más atractiva a los seguidores del club en todo el mundo que no pueden pronunciar correctamente la /rr/”, dijo el directivo. “Como por ejemplo los de Brasil, Mozambique, Angola y otros países lusófonos”.

Pérez aprovechó para mostrar su apoyo al nuevo líder espiritual del conjunto blanco “Estamos muy satisfechos con el trabajo de José y haremos lo posible para que se sienta a gusto en el Jeal Madgid”.

Plenamente integrado en la espiral de adulación al asshole de Setúbal, Alberto Ruiz Gallardón se mostró “encantado” con el cambio de nombre que calífico de "lógico" y recordó “por si alguien no se ha enterado” que las iniciales del antiguo Real Madrid, pronunciado en portugués, “son la jota y la eme de Don José Mouguiño”.

La presidenta de la Comunidad de Madrid Esperanza Aguirre también dio su espaldarazo particular al "cariñoso gesto de la directiva" y calificó a Mourinho como “un ejemplo a seguir para todos los putos amos del mundo”.

El magnético trepa quiso restar importancia al cambio de nombre del club. “Los desafíos y las dificultades vuelven a ser los mismos ”, comentó. “El Jeal Madgid que yo encontré no será muy diferente del Jeal Madgid que veamos la temporada que viene”.

Alonso correrá en Bahrein con el «kers» antiguo y el pubis totalmente rasurado

Isaías de Mier - Caracas

LA ESCUDERÍA DEL CAVALLINO Rosso anunció ayer que Fernando Alonso y su compañero de escudería, el brasileño Felipe Massa, lograron sacar más rendimiento a sus bólidos mediante la incorporación del kers del año pasado y el rasurado de las axilas de ambos pilotos. En vista de las mejoras obtenidas, el presidente de Ferrari Luca Montezemolo ha anunciado que los ingenieros de su equipo mantendrán el kers tradicional y depilarán el pubis de Alonso.

“Esos pico gramos pueden marcar la diferencia entre estar o no en el podio”, dijo Montezemolo. El máximo responsable de la laureada escudería aseguró que los mecánicos trabajan ya día y noche en el pubis de Alonso, estudiando posibles ángulos de ataque.

“Hemos realizado pruebas en seco y en mojado”, comenta a El Garrofer el probador de Ferrari Marc Gené, que confía en tener listo el felpudo del ovetense para las pruebas de clasificación del sábado. “Aún es temprano para hablar de sensaciones”.

El piloto asturiano se mostró confiado de que la eliminación radical de todo su pendejo le permita ir ganando terreno a sus máximos competidores por el título. “Aunque vamos mejorando sabemos que aún es pronto para pensar en victorias”, comenta. “Hamilton está cada vez más calvo y Vettel se va a operar otra vez de fimosis”.

Asshole’s Faults Wax Charming Following His Untimely Death

Gúlliver Espronceda - Cape Ann, Massachusetts
THE PERSONALITY TRAITS THAT earned a Massachusetts man a well-deserved reputation as a hard-to-bear asshole, waxed charming as he was being put to rest yesterday, two days after the son-of-a-bitch’s tragic death.
The friends’ and relatives’ bitter memories of the motherfucker, who gathered in Wellesley Memorial Cemetery to honor his obnoxious presence on this world, turned miraculously endearing.
“He was a character”, sighed former roommate Sal LaPointe, 36, who never got back a $550 loan from the annoying prick. “I just can’t believe he is not with us anymore”.
Unbeknownst to the fucking asshole’s arrogance and aloof demeanor, the priest referred to him as “basically a giving man who never hesitated to help those in need”. The cleric’s half-assed eulogy would have elicited chuckles prior to the jerk falling hard to e.coli poisoning —but it was instead met with nods of agreement and pressed lips.
The coworkers of the lazy-ass piece-of-shit stood in silence during the service, as none were able to recollect a suitable memento of an unremarkable man whose only talent had been an uncanny ability to annoy the crap of everyone around him.
As clouds gathered ominously over the sky and the rumbling of thunder rolled beyond the hills, no one questioned why such a despicable specimen was ever allowed to come into this world —in fact everyone seemed to grieve the now-deceased fuck.
“He had a unique sense of humor”, said former girlfriend Sue Webber, who dropped the jerk after a seven year tour de force relationship with the good-for-nothing creep whose sarcastic remarks made her wish he was dead an average of twelve times a day. “He would always challenge you to become a better person”.

ENCUESTA: ¿Actuó correctamente EEUU matando a Ben Laden?

TRIBUNA: «Ef you, mother effer!»

por Nathalie Walleska Escuela Intermedia Pulanski Trenton, Nueva Jersey

NO RECUERDO sentir tanta alegría desde que Chris Christie se convirtió en gobernador del Estado. Osama ha muerto. ¡Guau! Aún no me lo puedo creer. Eso había que celebrarlo. Esa mañana mi padre llamó a la oficina para decir que no iba y nos llevó a mi hermano y a mí a comer pizza a Chucky Cheese.

Mi padre estaba irreconocible. En el coche iba tocando el claxon como un poseso y nos dejó usar la 'palabra f' durante veinticuatro horas. Eff you, mother effer!, repetimos a coro una y otra vez, pero diciendo la palabra f completa. O sea, f_ _ _ you, mother f_ _ _ _ _!.

Mientras esperábamos en nuestra mesa favorita junto a los robots de Chucky y el erizo Memphis, busqué las primeras fotografías del cadáver de Osama por todo Internet.

Mi hermano Hunter se apostó su gorra de los Nets Ultimate Edition a que tendría la boca abierta como un pez, mientras que mi padre y yo nos imaginábamos al hijo de perra con un párpado abierto y el otro cerrado. "¡Y con cara de idiota!", dijo una señora de la limpieza que pasaba por allí haciendo una mueca que te tronchabas de la risa.

Al cabo de un rato llegaron las pizzas (papá y Hunter Pepperoni, yo anchoas), pero las foto no acababa por aparecer. ¿Por qué? ¿Te imaginas que lo tiraron vivo al mar? ¡Guau!

Al día siguiente hablamos del tema en clase con el profesor de Historia. A Mr. Kelly le gusta poner las cosas en contexto, e indagar en las causas y efectos. Nos explicó que Bin Laden no es sólo responsable de las muertes del 11S, sino que además indujo al presidente Bush a invadir Irak por error en una guerra que se cobró las vidas de seis mil de nuestros soldados y bastantes otras personas.

Nos recordó que aún hoy, más de diez años después, los aviones no tripulados de nuestro ejército matan por error a familias enteras de pastores al este de Afganistán, generando hostilidad entre la población local e incrementando el riesgo de nuestras tropas en el terreno.

En fin, poco a poco iremos volviendo a la realidad del mundo que nos rodea, pero al menos ahora podemos celebrar una buena noticia (Si encontráis alguna foto de Osama muerto, mandadme el link a nath_wallka95@hotmail.com).

TRIBUNA: «Los maravedíes de Ximo», por Pep Guardiola

por Pep Guardiola

EL PEQUEÑO EQUIPO que tengo el honor de entrenar se vuelve a enfrentar a la gran bestia del fútbol mundial. Nuestro gran desafío vuelve a ser sobreponernos a una máquina institucional y financiera. Las cifras hablan por si solas: el pantagruélico presupuesto de Goliat supera al nuestro en una décima.

Nuestros recursos son humildes pero significativos. Proceden en su mayoría de los bolsillos de panaderos, artesanos y pequeños mercaderes, de esos héroes cotidianos que en su conjunto conforman el pueblo catalán.

Ayer un chiquillo descalzo y harapiento se acercó a mí en una silla de ruedas con su hermano mayor, que lo empujaba. Me dijo, “Pep toma estos maravedíes, son todos mis ahorros”. Quise rechazarlos, por supuesto, pero Ximo, que así se llamaba, me dijo que había hecho el viaje ex profeso para darme personalmente ese dinero.

Pude habérmelo gastado ayer, mientras deambulaba con mis jugadores por la inhóspita calle de Fuencarral en busca de algún menú barato para no irnos a la cama con el estómago vacío. Pero no lo hice. Entre todos decidimos comprar seis barras de pan y compartirlas en el hostal. Para beber, agua del grifo.

¿Y los maravedíes de Ximo? Los tengo aquí, apretados en el puño para recordarme constantemente quiénes somos, de dónde venimos y a quién nos debemos; para no olvidar que nuestros pequeños triunfos pueden ser insignificantes para algunos, pero que a nosotros nos llenan de orgullo.

Mientras escribo estas líneas en la luz mortecina de la habitación que comparto con varios de mis compañeros veo a Puyol encorvado en el borde de la cama cosiéndole los calcetines de Messi, que ha insistido en ceder su cama a Bojan. El Pulga dormirá en el suelo.

Sí, seremos pequeños y humildes, pero somos una piña. Una puta piña.

Shakira nos muestra el tanque séptico de ensueño de su casa en Barcelona

El Garrofer - Barçelona

SHAKIRA INVITÓ AYER a un grupo de periodistas a ver el tanque séptico de la casa que tiene alquilada en Barcelona. La anfitriona mostró con simpatía y cordialidad la lujosísima fosa de cuatro metros de profundidad recién saneada y limpia a la que confluyen los colectores de aguas servidas del inmueble, un convento reformado del siglo XVIII.

La fosa séptica supera con creces los estándares ambientales establecidos tanto por Ley de Aguas RD 606/2003, como por las normativas de aguas fecales de la Generalitat de Catalunya. La de Barranquilla quiso aclarar, sin embargo, que la fosa integrada en el conjunto residencial no forma parte de su patrimonio personal. “David [Meca] es muy afortunado de tener una fosa que mantenga los patógenos de su mierda aislados en esta estructura tan waka”, dijo la cantante sobre el sistema séptico de ensueño que el nadador catalán le arrendó por 1.800 euros mensuales más lo que pague en concepto de vivienda.

Ubicado a veinte metros de la fachada noroeste de la mansión, el tanque séptico tiene una capacidad de dos metros cúbicos que alojan holgadamente todo lo que puedas cagar y más. Los periodistas tuvieron la oportunidad de bajar a la fosa recién limpia y comprobar al tacto la porosidad del firme de hormigón.

“Nos gusta mucho porque es un sistema ecológico que acelera el filtrado de las aguas residuales y transforma los desechos más densos en un barro inofensivo”, dijo la cantante. “Como veis el tanque es una simple fosa rectangular”, explica. “Y esos dos cuadrados que se ven en el fondo son los compartimentos donde se separan los excrementos de las aguas grises”.

Fallece en accidente de tráfico el individuo que le arrebató a usted la única mujer a quien amó

Gúlliver Espronceda - Madrid

EL INDIVIDUO A QUIEN USTED SORPRENDIÓ besando a la única mujer que le hubiera podido haber hecho feliz, falleció ayer en la Nacional III en sentido a Valencia a la altura de la localidad de Tribaldos tras atravesar la mediana y empotrarse de frente con un camión de transportes especiales que cargaba un aspa de aerogenerador eólico de dos toneladas de peso.

El sujeto que le quitó a la chica cuya mera presencia le dejaba sin aliento, conducía una furgoneta con marcos de carpintería metálica que, en el momento del impacto, se deslizaron hacia el habitáculo del conductor atrapándole entre el chasis reventado de su propio vehículo y la parrilla del camión de gran tonelaje.

Al lugar del siniestro acudieron dos cuadrillas de bomberos de los municipios de Uclés y Segóbriga. Los equipos de rescate tuvieron que emplear sopletes y radiales para acceder hasta el asiento de la persona que al verse sorprendida hace tres décadas por usted agarrándole los glúteos a su novia mientras la besaba, esbozó una sonrisa condescendiente.

El fallecido, que sin duda fornicó mezquinamente con la joven a quien usted había escrito sonetos de gran belleza formal, sufrió amputaciones traumáticas de brazos y piernas por el impacto lacerante de los marcos metálicos y la parrilla del radiador del camión articulado de seis ejes.

Fuentes del Samur aseguran que hallaron la cabeza separada del torso del corpulento ex futbolista de tercera regional a quien usted oyó presumir ante los amigos de aquél de “habérselo echado en la cara” a la chica de quien usted aún conserva una foto de cuando ella era niña abrazada al tronco de una encina.

Txeroki condiciona el fin definitivo de ETA a que le den «un cartón de tabaco y los lunes piña»

El Garrofer - Barcelona

EL JEFE MILITAR DE ETA Garikoitz Aspiazu Rubina, alias Txeroki, pidió ayer en un mensaje publicado en el diario independentista Gara que el Gobierno responda con "cigarrillos y los lunes piña" a los pasos dados por la organización terrorista “para la normalización definitiva en Euskalerría”.

El dirigente de ETA asegura en su misiva que la pacificación definitiva del País Vasco pasa “fundamentalmente por recibir un suministro de un cartón de tabaco”. El etarra, condenado a 377 años de prisión por intento de asesinato, sugirió además que una modificación en el menú del centro penitenciario sería interpretado como una señal de buena voluntad.

“Hemos dado pasos significativos para la paz y ahora esperamos que el gobierno español haga lo propio y que los lunes nos pongan piña”, aseguró el hasta los cojones de natillas Txeroki.

“Las natillas con galleta son alimentos que se ajustan a las necesidades nutritivas de los reclusos”, aseguró a este periódico un funcionario del Ministerio del Interior. “Y además en la cárcel no se puede fumar”.

El líder de la ilegalizada Batasuna Arnaldo Otegi reconoció que existe un debate en el seno de la organización pero negó que se pueda hablar de fragmentación o cisma en ETA. “Tanto los partidarios de variar la política de postres como quienes abogan por pasar el taller de bricolaje a los jueves después del patio, coinciden en la premisa fundamental de que es necesario organizar mejor los turnos de lavandería”, asegura el líder independentista.

España suspende su participación en la ofensiva de la OTAN a Libia durante los partidos entre el Madrid y del Barça

El Garrofer - Candeleda

LA MINISTRA DE DEFENSA Carme Chacón comunicó ayer al mando aliado de la OTAN que el contingente aéreo español no estará disponible para realizar misiones durante los días en que se enfrenten el Real Madrid y el F.C. Barcelona. "España mantiene su compromiso con la misión humanitaria de la OTAN, como no puede ser de otra manera", dijo la ministra. "Pero España también tiene sus ramadanes y hay que respetarlos".

"Durante las próximas semanas el país tiene que estar centrado y concentrado", dijo el vicepresidente primero Alfredo Pérez Rubalcaba durante una sesión de control en el Congreso. "Nos estamos jugando Copa, Liga y Champions", aseveró. "Y no podemos estar pendientes de los cuatro partidos y de los antiaéreos libios al mismo tiempo".

La decisión, que ha sido aplaudida por todos los partidos excepto Coalición Canaria, ha sido duramente criticada por el Secretario General de la OTAN, el danés Fogh Rasmussen, que ha acusado a España de no estar "a la altura de las circunstancias" en un momento delicado de la misión libia. La Secretaria de Estado estadounidense Hillary Clinton se ha unido a las críticas de Francia y Reino Unido. El primer ministro británico, David Cameron, definió la posición española de "abhorrent".

"Nosotros somos los primeros interesados en evitar que se enquiste el problema libio", dijo la Ministra de Asuntos Exteriores Trinidad Jiménez. "Pero la cruda realidad es que el Madrid llega muy fuerte al Clásico".

Sanidad distribuirá carteles de cuerpos putrefactos para informar sobre los efectos de la muerte

El Garrofer - Madrid

EL MINISTERIO DE SANIDAD lanzará el próximo verano una agresiva campaña educativa contra la muerte y sus efectos mediante carteles y folletos con imágenes de cuerpos en descomposición, que se distribuirán en ambulatorios, hospitales y centros de salud.

“Se trata de una campaña de comunicación para que los pacientes y sus familiares sepan a qué se exponen en caso de muerte”, dijo la ministra de Sanidad Leyre Pajín, que equipara esta estrategia con la ya emprendida contra el consumo de tabaco y que consiste en mostrar en las cajetillas de cigarrillos imágenes de pulmones menguados y ennegrecidos por la nicotina y el alquitrán.

“Eso es lo que causa el tabaco”, dijo la ministra. “Y lo que causa la muerte es un macabro proceso de fermentación anaerobia”.

La ministra reconoce que las imágenes pueden resultar chocantes, pero asegura que el gobierno se limita a cumplir su obligación de angustiar al personal con la cruda realidad.

“Si decimos a los ciudadanos que una dieta con demasiadas grasas saturadas provoca aterosclerosis, o que el consumo de tabaco causa cáncer de pulmón, parece lógico dar ese paso más y hablar sin eufemismos del rigor mortis, de la cadaverina y de la putrefacción”, aseguró.

“El mensaje es que si te mueres pasa esto”, dice desplegando el póster de 311 x 258 cm del cuerpo en avanzado estado de descomposición que a partir del próximo 22 de junio aparecerá en centros de salud de las 17 comunidades autónomas.

TRIBUNA ABIERTA - "¿Quién coños inventó la segadora?", por Césped

por Césped

RECIÉN SALIDO DEL INVIERNO y con una cálida capa de mantillo orgánico encima, uno no puede evitar mirar al futuro con optimismo. Y sin embargo la experiencia demuestra que ni el incremento de las horas de sol, ni la inyección de nitrógeno procedente de los excrementos curados de oveja sirven absolutamente para nada. Ni eso ni los vientos de marzo. Ni siquiera las lluvias de abril.

A pesar de la idoneidad de condiciones para producir espigas y semillas, y cerrar así mi ciclo vital, siempre tiene que llegar la puta segadora de los cojones a cortarte el rollo reproductor.

Ojalá tuviera la facultad de pedir a los cloroplastos de mis células que dejaran de transformar la energía lumínica en ATP porque, ¿qué sentido tiene cerrar el complejísimo y casi diría que milagroso ciclo de Calvin, si luego va a venir una zafia máquina con un motor de dos tiempos a cortarte el tallo a ras de suelo? ¿Es que acaso no se dan cuenta de que esa mutilación salvaje y cruel equivale a cortar un sinnúmero de penes a ras de pubis?

Que se enteren de una vez de que mis hojas no han sido creadas para complacer a un señor con una manguera y un rastrillo, sino para impulsar el crecimiento de espigas cuajadas de flores con gametos masculinos y femeninos que al combinar sus contenidos nucleares haploides darán lugar a una progenie de frutos encargados de dar continuidad a la especie.

Pero no. Siempre tiene que venir un tío con un mono azul y un sombrero de paja a cortarte las gónadas. Y no contento con eso, te remoja luego con agua y te deja ahí, emasculado y fresco para que puedas contemplar tu humillante estado en plenitud de condiciones. He tratado de explicar esta situación por activa y por pasiva, pero cuando grito me sale una vocecita aflautada de castrati que nadie percibe o confunde con el canto de alguna avecilla.

Si no me dejan reproducirme, que es a lo que todos venimos al mundo, al menos que me dejen morir de una vez, porque estar verde como una lechuga hasta la eternidad no tiene puta gracia.

La comunidad internacional en alerta por el brote de violencia en un país indeterminado

Agencias - Redacción

EL CONFLICTO ENTRE PARTIDARIOS y opositores del gobierno de un país indeterminado se cobró ayer decenas de muertos en la capital que tenga. La policía de la calurosa nación atacó a una multitud congregada ante la residencia del hombre fuerte para exigir su dimisión que fue dispersada con balas de goma, gases lacrimógenos y fuego real.

Según la Agencia F, una facción del Ejército se ha sumado a la revolución y ya se han registrado los primeros combates entre fuerzas leales, por un lado, y los opositores al régimen, por otro, con un número de muertos elevado y reducido respectivamente de tropas opositoras y gubernamentales, según fuentes oficiales, y viceversa, según los alzados.

“Lo más seguro es que la nación de la que hablamos tenga una historia muy compleja y por lo tanto debemos actuar con mucha cautela para no soliviantar su frágil urdimbre sociopolítica”, dijo la ministra de Asuntos Exteriores Trinidad Jiménez de la crítica situación allí. “El Gobierno de España espera que se vuelva al diálogo en ese lugar lo antes posible”.

El portavoz de la Casa Blanca James Carney envió una advertencia al líder del territorio en cuestión al asegurar que “la expectativa de Estados Unidos es que menganito respete el derecho de los ciudadanos a manifestarse pacíficamente”.

El Consejo Europeo, la OTAN, la ONU, la CECA, Mercosur, la Liga Árabe, la Unión Africana y la CSCE han convocado sendas reuniones de urgencia para tocarse los huevos respecto a la crisis en el Estado de población predominantemente pobre y de tez oscura, que seguramente no es un archipiélago aunque no se descarta esa posibilidad.

Un futbolista suramericano jubilado logra fotografiarse con Luís Eduardo Inda

El Garrofer - Madrid

EL EX FUTBOLISTA BRASILEÑO R. N. L. logró acceder ayer a la redacción del diario Marca, ver en persona a su director, Luís Eduardo Inda, e incluso fotografiarse con él. El deportista retirado de 34 años de edad, y autodeclarado "súper fan de Inda desde su época de director de El Mundo en las islas Baleares", aseguró a El Garrofer sentirse "enormemente halagado y agradecido por el gesto del importante periodista español".

R. N. L asegura que acudió a la redacción del periódico en la madrileña Avenida de San Luís "sin saber qué iba a pasar" pero decidido a ver a toda costa al astro español de la prensa escrita y balbuceada. "Por suerte me crucé con él en un pasillo", comenta el incondicional del analista deportivo. "Cuando le vi no me lo podía creer; le dije que si por favor podía hacerme una foto con él para mis hijos y no puso ninguna pega".

El periodista navarro quiso restar importancia al simpático incidente. "No es la primera vez que una persona me pide fotografiarse conmigo", comenta a El Garrofer. "Es más, estoy acostumbrado a que la gente se cuele en fotografías en las que debería aparecer yo solo, pero son cosas de la profesión".

R. N. L. dijo que haber visto y tocado a Luís Eduardo Inda, y haber intercambiado unas palabras con él fue "una de las experiencias más inolvidables" de su vida que sitúa "a la par" con haber almorzado con Nelson Mandela o con alzar la Copa del Mundo dos veces.

El príncipe Carlos estaría dispuesto a negociar sobre Gibraltar si alguien le acompaña a putas

El Garrofer - Madrid

EL PRÍNCIPE DE GALES mantuvo ayer una reunión a puerta cerrada con el presidente del Gobierno en la que habría manifestado su disposición a reabrir las negociaciones sobre el futuro de Gibraltar, siempre y cuando alguien le acompañe a putas.

"Si voy con alguien me suelto más", dijo el heredero de la corona británica, que no vería con malos ojos fomentar un estatus de soberanía compartida en el Peñón si una, dos o hasta tres colegas se van con él "a uno de esos bares con siluetas femeninas de neón".

El príncipe Carlos, gran aficionado al polo, a la cría de purasangres y a ir de putas en cuadrilla, no logró arrancar un compromiso inmediato del presidente Zapatero, que no ha negado ni confirmado los términos de la reapertura de negociaciones sobre Gibraltar.

Sí se ha desprendido que el Príncipe Carlos se ofreció a hablar con el primer ministro David Cameron sobre la insostenibilidad a largo plazo del status quo de la colonia y de su eventual devolución a España. "El primer paso sería integrar la Roca en la Unión Aduanera y en la política agraria europea", aseguró el monarca. "Todo es posible siempre y cuando alguien se suba conmigo al taxi".

Consciente de que la capacidad ejecutiva del príncipe es nula, el presidente Zapatero se limitó a entregarle la llave de la ciudad, encontrada horas después en un Burger King de la Gran Vía. “Que se la meta en el puto culo”, escribió el monarca en su Twitter.

Audi fabricará una serie limitada de Sara Carbonero

Pablo García Lola - Detroit , Michigan

La compañía automovilística alemana Audi fabricará este año una serie limitada de 12.000 unidades de la periodista española Sara Carbonero. Según fuentes de la compañía germana, el prototipo de la presentadora conceptual estará listo para ser exhibido en el Salón del Automóvil de Detroit del próximo mes de noviembre.

El Sara Carbonero de Audi tendrá 1,77 metros de altura, 74 cm de busto, 60 de cintura y 77 de caderas, y se presentará en tres versiones, alegre, melancólico y divertido.

El presidente de Audi Rupert Stadler declaró a la revista alemana Auto Motor Und Sport que el Sara Carbonero será “un monoplaza muy cómodo y con increíbles prestaciones aunque”, matizó, “no se trata de un modelo para todo el mundo”.

Stadler no quiso hablar de cifras, pero se estima que el Sara Carbonero base rondará los 250.000 euros. El modelo de serie vendría forrado en piel, desarrollaría una potencia de 18 hámsters y alcanzaría una velocidad máxima de 7 kilómetros por hora descalzo por la playa.

El ingeniero jefe del proyecto Beat Richert confía en que el nuevo bípedo de Audi esté listo para la inauguración de la prestigiosa feria internacional aunque confiesa que “todavía vibra mucho a altas revoluciones”.

Telepizza retira su nueva pizza de masa blanda tras no superar el test de colisión

restaurante-telepizza

Malena Ribera de Haro ­— Burgos LA MULTINACIONAL ESPAÑOLA Telepizza retiró ayer del mercado cerca de un millón de pizzas listas para su distribución tras fracasar en las pruebas de choque. La noticia es un duro revés para la cadena de restaurantes tras el reciente lanzamiento de pizzas con bases amasadas a mano y con queso de cabra.

Aunque la nueva formulación dio lugar a pizzas sensiblemente más tiernas que las precedentes, los resultados obtenidos en el laboratorio independiente EuroNCAP de Suecia son concluyentes: tras ser sometidas a una colisión frontal a 50 km/h contra una pared de hormigón, las pizzas calientes de pepperoni y mediterránea dejan una mancha de 27 y 19 metros cuadrados respectivamente; y contra un poste a 20 km/h dejan dos manchas simétricas de 8,4 y 7,1 metros cuadrados cada una.

“Nuestro objetivo sigue siendo alcanzar y superar los estándares de la Unión Europea”, dijo un portavoz de Foodco Pastries Spain, empresa matriz de Telepizza, en la junta de accionistas celebrada ayer en Gijón. “Seguiremos trabajando hasta obtener una pizza que sea tierna al paladar y que se pueda estampar contra los muebles e incluso ser arrojada desde la ventana sin que se estropee”.

La compañía española empieza a pagar ahora su falta de inversión en I+D que se traduce en una pérdida de margen competitivo con sus rivales directas. El rumor de que las pizzas de Telepizza se desintegran en choques contra superficies rígidas a velocidades moderadas se empezó a extender por los mercados, beneficiando a los competidores directos de la compañía española.

Las acciones de Pizza Hut Inc. subieron un 12% en Nueva York, Frankfurt y Londres, gracias al traspiés tecnológico de las pizzas súper blandas de Telepizza y a la expectación generada por el futuro lanzamiento de pizzas textiles de panceta, con cuyos restos fríos y triangulares se podrán confeccionar tangas elásticos.

Afellay: «No soy un tolai»

afellay9902--644x362

Rabindranath Crespo - Girona

EL NUEVO FICHAJE DEL F.C. Barcelona Ibrahim Afellay no es un tolai. Al menos eso es lo que dice el propio ariete holandés procedente del PSV Eindhoven al aclarar que es muchas cosas menos tolay. “No, no soy un tolai”, dijo Afellay satisfecho por el doblete marcado con su selección en el partido de clasificación para la Eurocopa disputado ayer ante Hungría. “¿Tolai Afellay?”, preguntó retóricamente el entrenador del conjunto blaugrana Pep Guardiola. “¡Nanai!” Para el responsable técnico del Barça Afellay no solo no es tolai, sino que se trata “de uno de los más destacados talentos del fútbol mundiay y por eso está con nosotros”.

El secretario general de la OTAN desafía a Gadafi a contrastar sus pollas

rasmussen_0730

Agencia Elf - Bruselas

"SI LA TIENE TAN grande que dé un paso alante y que la enseñe", dijo ayer el secretario general de la OTAN, el danés Anders Fogh Rasmussen, mientras el líder libio Muamar Gadafi seguía atacando posiciones rebeldes en la periferia de Trípoli, y las fuerzas opositoras eran reconocidas por Francia y Alemania.

"Gadafi debe abandonar el poder ya", declaró el ex premier danés mientras llegaban nuevos efectivos militares de la Alianza Atlántica a las costas de Cirenaica. “De lo contrario tendré que desafiarle formalmente a que comparezcamos juntos sin pantalones ni calzoncillos”.

Según el polla brava escandinavo, las alternativas del dictador para ceder el control del gobierno al pueblo soberano son limitadas. "O bien se implementará una zona de exclusión aérea, o tendrá que medirse la polla conmigo", reiteró el fenómeno.

Al veterano político —conocido por sus posturas conservadoras en materia fiscal y de inmigración, y por su atroz apartapelos— no le tembló la mano a la hora de desafiar al déspota magrebí, que tampoco debe quedarse corto.

Tras lanzar su órdago, el sucesor de los no tan disuasorios Jaap de Hoop y Javier Solana, acudió a una reunión extraordinaria del Consejo Atlántico para valorar una posible acción militar no avalada por la ONU, ante los probables vetos ruso y chino a la formación de una coalición global.

En Estados Unidos la secretaria de Estado Hillary Clinton advirtió al líder libio que “la paciencia del mundo no es eterna”. En este sentido la jefa de la diplomacia estadounidense dijo que "Gadafi no puede ni imaginarse el pedazo de cipote que tiene el secretario general de la OTAN”.

En Cataluña y País Vasco se puede circular a 111 km/h por autopistas y autovías

111 kmh

Dos operarios instalan una nueva señal en Reus.

El Garrofer - Arrigorriaga

LOS CONDUCTORES DEL PAÍS VASCO y Cataluña se encontraron ayer con una grata sorpresa al tomar sus vehículos. Las nuevas señales de limitación de velocidad en autopistas y autovías no marcaban 110, como en el resto de las comunidades autónomas, sino 111.

Este plus de un kilómetro por hora adicional es el fruto de un acuerdo a puerta cerrada de PNV y CiU con el Gobierno, que confiaba en que el pacto con las formaciones nacionalistas no trascendiera a los medios de comunicación. Sin embargo, según ha podido saber este periódico, las pegatinas con los tres unos fueron encargadas ex profeso para el País Vasco y Cataluña.

El Garrofer ha tenido acceso a dos albaranes de la empresa alicantina de señalización EcoCd, en los que se detallan dos pedidos diferentes: uno de 1.670 adhesivos refractantes Nivel 2 de 120 centímetros de diámetro, con la indicación 11o, y otro de 470 adhesivos idénticos pero con la indicación de 111.

El Gobierno se ha visto finalmente forzado a reconocer la concesión de 1 kilómetro por hora más a las dos comunidades históricas, aunque no ha explicado la naturaleza del acuerdo con sus socios parlamentarios de PNV e CiU.

El líder de CiU y presidente de la Generalitat de Cataluña Artur Más quiso restar importancia al hecho. "Tampoco es para rasgarse las vestiduras", dijo. “En realidad todos vamos a ir igual de rápido aunque en Catalunya, eso sí, un pelín más”.

El ministro de Industria Miguel Sebastián calificó la diferencia entre los límites de velocidad de estas dos comunidades con el resto de España de “dato anecdótico y sin mayor importancia que no varía significativamente los objetivos de ahorro energético marcados por el gobierno y que reconoce el derecho de vascos y catalanes a estar a otro nivel no sólo en gastronomía, producto interior bruto y rubios per cápita, sino en velocidad punta, también”.

Los afectados por el colapso de la A6 aseguran que «había nieve por todas partes»

nevada

El Garrofer - A6

DIVERSOS AFECTADOS POR EL colapso masivo de vehículos en la N-VI durante la madrugada del sábado aseguraron ayer a este periódico que había nieve por todas partes.

“Primero cayó en forma de copos”, dice José Ignacio Canales de 77 años tras permanecer hasta las 4:20 a.m. en el kilómetro 24 de la autovía, dirección Villalba. “Luego ya pasado un rato mirabas para alante y era todo nieve, y mirabas al retrovisor y tres cuartos de lo mismo”.

Mayte Valdecantos, de la Urbanización El Golf de Las Matas, aseguró que al salir del coche la sintió bajo los pies. “Estaba blanda y crujía a cada paso”, asegura. “Los arbustos de la mediana también estaban cubiertos de nieve, al menos visualmente”.

En este sentido se pronunció también el profesor de latín del Instituto de Torrelodones Ismael Requejo, que se apeó de su coche a orinar. “Se me llenaron los zapatos de nieve al pisar por la calzada”, comenta. “Luego cuando llegué a lo que es campo vi un neumático tirado también cubierto de nieve, pero al quitarlo se quedó un redondel negro y sin nieve”.

Todos los afectados consultados por este periódico confirmaron que la nieve no estaba sólo en la parte transitable de la carretera, sino que se extendía hacia todos los puntos cardinales sin solución de continuidad.

Luís Butragué, que se dirigía desde Majadahonda a casa de su novia en Los Molinos y que tuvo que cascársela en el coche, describió la homogénea superficie cubierta por la nieve como “un manto blanco”.

“Exacto”, asintió una señora que pudo llegar a un centro comercial a comprar un poco de fuët. “Como un manto blanco”.

Al ser preguntado si la nieve se extendía como un manto blanco en todas direcciones y hasta donde alcanzaba la vista, y ser interrogado sin tregua sobre la posibilidad de que si aquí ha nevado así en la Sierra ni te cuento, Mauricio Abadal de la Urbanización Punta Galea dijo: “Bueno, no es como si hubiera caído aquí y allá, o solo en los tres carriles principales, pero no en la vía de servicio, la nieve ha cubierto absolutamente todo”.

OPINIÓN: Los árabes pueden contar conmigo

BillBaker_bw

por Santos Maricarmen

LOS ACONTECIMIENTOS internacionales de las últimas semanas son de una gravedad extrema tanto por el ámbito territorial que estos abarcan como por las implicaciones que sin duda tendrán para el futuro del planeta. Los amantes de la democracia hemos vencido ya en Túnez, y por lo tanto dejo ese país del Magreb al margen. Demócratas uno, tiranos cero.

Pero, ¿y ahora qué? ¿por dónde empiezo? O mejor dicho, ¿por dónde sigo? Las revoluciones se solapan unas con otras y se me hace difícil afrontar tanta crisis de manera responsable y justa.

Sí, el espíritu de la plaza de Tahrir nos ayudó a acabar con Mubarak después de tres décadas de dictadura, pero ahora el Ejército tiene el poder y tenemos razones sobradas para sospechar de él. Sin duda, Egipto sigue necesitando de todo mi apoyo moral. Bueno, eso era hace unos días, cuando la revolución libia permanecía en un engañoso letargo del que ha despertado con trágica elocuencia.

Por más que me esfuerzo en recordar que Egipto merece un espaldarazo inequívoco y firme por mi parte, he de confesar que he dejado el tema un poco al margen para presionar en la medida de mis posibilidades por la libertad en Libia, y esperar que se declare de una vez por todas una zona de exclusión aérea en todo el territorio. Los libios se lo merecen y desde luego pueden contar conmigo para llevar al tirano al ostracismo.

Luego ya, cuando las aguas se hayan calmado y el barril Brent haya bajado de los cien dólares, podré prestar mi apoyo al reino de Bahrein, donde los chiíes lo están pasando francamente mal por ser una mayoría sometida. Sin duda este es el momento de los bahraníes. Ni ellos ni yo debemos dejarlo escapar.

Pero, sintiéndolo mucho, hasta el microestado del Golfo Pérsico tendrá que ponerse a la cola, pues me parece justo, y a los hechos me remito, dar prioridad a la situación en Yemen que es mucho más delicada de lo que pudiera parecer a simple vista.

En Yemen no vale decir, venga, venga, abajo con el tirano, porque ojito con Yemen. Mi actitud en el estado más pobre del mundo árabe es más de mano izquierda. Y no es que haga oídos sordos a su grito de libertad. Quiero que conste que apoyo los derechos individuales de los yemeníes, aunque quizá no esté tan dispuesto a permitir un cambio estructural, copernicano y sistémico así, de un plumazo.

Y mira que lo siento. Pero Yemen es un avispero de terroristas y la cuna del islamismo radical, y haré lo poco o mucho que esté en mi mano para que no acabe convertido en un pequeño Irán gobernado por una de esas cleptocracias de internautas con laptops y almorranas... palabra esta última de origen árabe, por cierto.

Florentino tienta con una oferta mareante a los siete puntos de ventaja del Barça

domino

El Garrofer - Biomasa de Tajuña

FLORENTINO PÉREZ ha lanzado un nuevo órdago a la liga con una “oferta mareante” a los siete puntos con los que el F.C. Barcelona aventaja al Real Madrid. Según fuentes próximas a los puntos en cuestión, la oferta podría rondar los ochenta millones de euros.

El director deportivo del Barcelona, Andoni Zubizarreta, dijo que el club que representa no tiene ninguna noticia sobre la presunta oferta y lanzó un mensaje tranquilizador a su afición. "Ayer hablé con siete puntos y lo vi muy como es él, tranquilo y a lo suyo", dijo el ex cancerbero alavés. "Francamente me extrañaría mucho que se marchara de un cómputo récord".

"No creo que los siete puntos acepten marcharse al Madrid a estas alturas de temporada", dijo el centrocampista del conjunto catalán, Andrés Iniesta. "Pero son cosas que pasan en el fútbol y si al final se van tocará remontar sí o sí".

El presidente de la entidad merengue no ha negado ni confirmado la noticia y reiteró que seguirá haciendo lo posible por mantener las buenas relaciones entre los dos clubes. “No obstante”, matizó, “los puntos son muy libres para irse donde estén más a gusto”.

El representante de los siete puntos, el croata Marco Clajman, reconoció que el guarismo “se siente muy halagado por el interés del Real Madrid, como es lógico, pero hoy por hoy se siente muy a gusto en su entorno numérico”.

La puntuación del Real Madrid, por su parte, dijo en la rueda de prensa posterior al partido del sábado que siete puntos sería bienvenido y que “tendría un hueco seguro en el sumatorio”.

El cuerpo técnico del equipo madrileño se mostró cauteloso sobre la posible incorporación del adendo primo. Al ser preguntado sobre la posibilidad de que se concrete el estelar fichaje antes de que concluya la temporada, Xosé Mourinho reconoció haber “oído algo”, pero dijo que él no opina sobre puntos de otros equipos.

“Cualquier refuerzo ayuda, pero mientras siete puntos sigan siendo del Barcelona yo no voy a decir nada”, aseguró el irritante i luso técnico.

La situación en Libia se agrava pero el Real Madrid tiene un pie en cuartos

benzema

El Garrofer - Valdebebas/Trípoli

EL DICTADOR LIBIO Muamar el Gadafi ha logrado mantener el control de Trípoli gracias al apoyo de facciones leales del Ejército y de mercenarios subsaharianos que disparan indiscriminadamente contra los opositores al régimen en la capital. Sin embargo, y aunque la cifra de víctimas civiles podría haber superado el millar, el Real Madrid tiene un pie en cuartos de final de la Liga de Campeones gracias a un valioso gol de Benzemá a domicilio.

“El futuro de Libia está aún en el aire”, dijo el vicepresidente Alfredo Pérez Rubalcaba. “Pero yo pongo la mano en el fuego por este Madrid”.

Mientras decenas de miles de refugiados tratan de abandonar el país por la frontera con Túnez, Cristiano Ronaldo se entrenó al margen del equipo tras sufrir una fuerte contusión durante el partido del martes en Lyon.

De momento el jugador luso cuenta para Mourinho para el partido ante el Dépor y Gadafi, aferrado al poder, amenaza con detener la extracción de crudo en los pozos de Sabha, Awbari y Murzuq, al sur del país.

El conflicto libio amenaza con crear una crisis humanitaria sin precedentes, si bien Mourinho cree en las posibilidades de su equipo en el partido de vuelta. “Tenemos la fortuna de que la vuelta será en casa”, dijo el entrenador paliando en cierto modo la situación, ya que el conjunto francés tendrá que remontar en un ambiente hostil.

El aún presidente libio y Florentino Pérez dijeron, respectivamente, a la población y a la plantilla en pleno del primer equipo, que luchará hasta la muerte, uno, y “aúpa que ya tenemos un pie en cuartos”, el otro.

IBM desarrolla JerkBlue, la primera computadora gilipollas integral

supercomputer

Gúlliver Espronceda - Poughkeepsie de Henares

TRAS DÉCADAS EN BUSCA de una máquina capaz de manifestar rasgos de comportamiento humano, la compañía estadounidense IBM ha conseguido desarrollar la primera computadora gilipollas integral. Se trata de JerkBlue, un macroordenador conectado a una enorme base de datos y dotada de complejos algoritmos, que además de responder con precisión a preguntas complicadas sabe poner en evidencia al usuario mediante sacarcasmos inesperados, chascarrillos, risitas y puyas.

Los creadores del monstruo cibernético insisten en que JerkBlue fue concebido para recrear cualidades humanas, como el amor, la fe y la esperanza, "no para tocar los huevos al personal".

“Queríamos que la máquina tuviera capacidad de empatía así que la dotamos con la tecnología necesaria para recopilar todo tipo de información sobre la personalidad del usuario en cuestión de microsegundos”, explica Theo Baker uno de los creadores de JerkBlue. “Sin embargo, el ordenador ha logrado descubrir por sí solo de qué pie cojea el humano que lo manipula”.

Baker aseguró que en lugar de utilizar esa información para apoyar al usuario, “la máquina se dedica a comerte la moral y a dar por culo, y lo peor es que no tiene puta gracia”.

Lejos de considerar a JerkBlue un fracaso, los ejecutivos de IBM esperan sacar provecho a los más de 20 millones de dólares invertidos en el proyecto.

El Presidente de la compañía, Sam Palmisiano, aseguró que confía en encontrar un contrincante capaz de superar a JerkBlue. “La idea es encontrar a un gilipollas supremo que hunda a esta cosa abominable en la miseria, que le enseñe un poco de humildad y respeto, y luego retomar el proyecto desde ahí”, dijo el responsable de la compañía que en 1997 desarrolló un robot de ajedrez imbatible para cualquier humano. “Deep Blue logró vencer a Gary Kasparov, el mejor ajedrecista de todos los tiempos”, aseguró Palmisiano.

JerkBlue ha sido capaz de quebrar moralmente a sus propios creadores, que pasaron de tener una relación afectuosa con su invento a detestarlo profundamente. “Nos gustaría decir que JerkBlue es ingeniosa, inteligente, sarcástica y súper lista”, asegura Baker. “Pero a día de hoy la única palabra que se nos ocurre para definirla es gilipollas”.

PARTE METEOROLÓGICO





El Garrofer Vintage - Madrid
 
DURANTE LOS PRÓXIMOS DÍAS habrá un aumento progresivo del sexo oral en la Cornisa Cantábrica, Navarra, Alto Aragón y norte de Cataluña, mientras que en la zona del Estrecho y Baleares predominarán las pajas. Abundarán las pajas también en Galicia y País Vasco, mientras que el coito será el fenómeno predominante a medida que avancemos a zonas más meridionales.
.
Decúbito supino en Extremadura y Andalucía rolando a perrito, con algunos episodios aislados de sodomía, que será generalmente de resignación. Sodomía también en el archipiélago canario, que será entusiasta en las islas orientales y reveladora en las occidentales.
.
Habrá amplios horizontes de succión en las dos castillas, donde las pajas de evolución diurna de los últimos días darán paso a un incremento progresivo de sexo oral, que será de rodillas y resignado en las cotas más bajas, voluntarioso rolando a excitante a partir de los 700 metros y con champañazo en las cumbres.
.
En Levante y Murcia se mantendrá la inestabilidad que vendrá manifestándose en polvos, fistings, facials, bonding, algún que otro happy hour de golden rain, y pajas, naturalmente.
Cielos despejados en Teruel.

Millones de creyentes se levantan contra Dios y exigen su dimisión

godtriangle

Gúlliver Espronceda/Agencia F - Roma

MILLONES DE CREYENTES se levantaron ayer en todo el mundo para exigir la dimisión inmediata de Yavé por su incapacidad manifiesta para curar a enfermos terminales de cáncer y evitar todo tipo de calamidades.

Horas después del levantamiento popular, el propio Yavé anunció reformas desde su residencia habitual en paradero desconocido. Sin embargo, aseguró que no dejaría su puesto para evitar el caos y la anarquía. La negativa de Yavé a abandonar el poder sólo ha logrado inflamar las protestas de los fieles que han sido especialmente virulentas en Roma.

Paul David Hewson, más conocido como Bono, partió esta mañana de Dublín con destino a la capital italiana para participar en el histórico alzamiento popular contra Yavé y “ayudar en lo que sea”. Al ser preguntado si se postulaba como posible sucesor de Dios, el líder de U2 aseguró que no llega con ideas preconcebidas.

“Simplemente quiero contribuir a un proceso de transición abierto y limpio, que es lo que realmente merecéis después de tantos años de tiranía”, dijo el cantante. “Yavé tiene que saber que ya no hay marcha atrás y que hay otros iconos muy formados, dispuestos y capaces de ocupar su cargo”.

La Agencia F informa que allí se han producido choques aislados entre grupos de fieles y efectivos del clero, que han pegado a la gente con cinturones de cuero, reglas de madera y la mano vuelta. De momento se han contabilizado más de un centenar de excomuniones y treinta heridos leves con laceraciones en las palmas de la manos, hematomas en las yemas de los dedos y bofetones en la cara.

Al oír el clamor de la multitud en el exterior, el Papa Benedicto XVI compareció ante los fieles en el gran balcón de la Basílica de San Pedro y les pidió que regresaran a sus casas, pero volvió a entrar a los pocos minutos al ser ninguneado por estos.

“El Papa es un títere y nos da igual lo que haga”, dijo a la cadena de televisión Al Jazeera una carmelita descalza venezolana dispuesta a acabar de una vez por todas con más de dos milenios de régimen. “Lo único que pedimos es que Yavé deje la poltrona de una vez por todas y que se abra un proceso democrático”.

El diario británico The Guardian asegura que Yavé da el puesto por perdido y que está ganando tiempo para preparar una salida consensuada de allí donde esté. El exilio del Divino se da ya por hecho en el Vaticano cuyo portavoz, Federico Lombardi, ha dado a entender que el Papa no vería con malos ojos seguir ejerciendo de nexo entre su futuro sucesor y los fieles. “Si hay que rezar a Bono se le reza”, dejó caer.

Fuentes próximas a Yavé consultadas por el semanario alemán Der Spiegel aseguran que el Creador llegó a considerar la posibilidad de dar un golpe de autoridad en forma de terremoto, huracán o erupción volcánica sin precedentes. “Lo malo es que sin la tecnología adecuada estas cosas siempre son difíciles de predecir ”, se lamentó.

Isabella Rosellini y Carolina de Mónaco se fusionan

RosMon

Ricardo Sanz Maricarmen - Bledos

TRAS AÑOS DE ACERCAMIENTOS entre ambas partes, Carolina Grimaldi e Isabella Rosellini han decidido fundirse en una sola persona. El preacuerdo de fusión se cerró en el hotel Westin La Valleta, en Malta, donde las hijas de Ingrid Bergman y Grace Kelly firmaron un ontológico traspaso de psiques y personalidades, rubricado con un simbólico intercambio de vello púbico.

Tras el acuerdo de fusión, que entrará en vigor en las próximas semanas, ambas mujeres serán un único mito con un je ne se qua sin precedentes.

Genoveva Mundsen, abogada y portavoz de Isabella Rosellini, definió el acuerdo como “una fusión genuina de poder a poder y beneficiosa para ambas partes”.

La nueva entidad pasará a llamarse Carabella Monallini y contará con una amplia cartera de ascendencias y parentescos constituida por actores, cineastas, príncipes y princesas, y un sinérgico etcétera de vivalavírgenes bronceados.

Según la revista financiera Barrons, "esta fusión podría iniciar una tendencia de consolidación de personas afines dispuestas a absorberse mutuamente para reducir costes y ser aún más visibles de lo que lo fueron individualmente". Sin embargo, el rotativo británico advierte de un posible veto de la Comisión Antimonopolio de la Unión Europea.

Diversos analistas aseguran que la fusión entre las dos musas ya ha suscitado contactos preliminares en el mercado de famosos españoles, y que la propia Anne Igartiburu habría tanteado a la soprano vasca Ainhoa Arteta con un mechón de su pubis para ir contrastando rubios.

Dejan en libertad al español detenido en EEUU con doce quilos de Afuega’l Pitu en el recto

f6

Anabel Zazaza - Coria EL CIUDADANO ESPAÑOL Ysolino Carmona salió ayer de las dependencias judiciales del aeropuerto de Newark, en el estado de Nueva Jersey, tras determinarse que las cuarenta bolas que portaba en el recto no contenían ninguna sustancia estupefaciente, como se había sospechado inicialmente, sino queso.

“Doce quilos de afuega’l pitu, mayormente encargos”, dice el recién liberado Carmona, de 34 años de edad y residente en Jersey City desde hace nueve. El gallego desató todas las alarmas después de que un perro de aduanas le ladrara violentamente en el momento de recoger su equipaje.

Tras la insistencia del can, un agente le preguntó si llevaba algún alimento, extremo que el coruñés negó. “La cosa empezó a torcerse cuando el perro se puso a olisquearme los pantalones”, comenta. “En ese momento supe que esos cabrones me iban a decomisar el queso”.

Carmona dijo a este periódico que había intentado pasar el queso asturiano por la aduana estadounidense en otras ocasiones pero que siempre se lo habían detectado por su fuerte olor, de manera que había decidido “llevarlo en el culo”.

El gallego confesó a este periódico que la noche antes de embarcarse en el avión metió los 12 quilos de Afuega’l Pitu en preservativos a razón de 300 gramos unidad y que se los tragó uno por uno tras mojarlos en aceite de oliva. “Eran encargos, por eso traje tanto”, insiste.

Tras detectarle las cuatro decenas de bolas blancas en el recto los agentes le leyeron sus derechos y le sometieron, según él, “a las vejaciones propias de una situación de estas características”.

“Es normal que te peguen un poco, o al menos eso creo”, dice resignado mientras quita la nieve de su automóvil.

Según un portavoz de Port Authority, la empresa interestatal que gestiona los aeropuertos de Nueva York y Nueva Jersey, no se va a presentar ninguna demanda criminal contra Carmona, más allá de decomisarle los quesos.

“Lo peor de todo es que me los habían pagado por adelantado y ahora voy a quedar fatal”, comenta. “Seguro que esos cabrones de aduanas se están poniendo las botas ahora mismo”.

Hispania Racing presenta sus Nike nuevas para el próximo mundial de Fórmula 1

NikeVomero2 LA ESCUDERÍA ESPAÑOLA de Fórmula 1, Hispania Racing, presentó ayer en Valencia las zapatillas con las que competirá en el próximo campeonato de Fórmula 1. Se trata de las Nike Vomero, unas zapatillas Nike de gama alta con un precio promedio en tiendas de 127,50 euros, de las que el equipo fundado por el expiloto español Adrián Campos contará con dos pares nuevos.

Tras la presentación de las Nike el piloto oficial de la escudería, Narain Karthikeyan, dio una vuelta al circuito de Cheste alternando esprints y trotes de recuperación. "Las sensaciones son positivas", dijo el pronador piloto indio. "Tienen un acojinamiento muy bueno en los talones, y se ajustan bien lo cual favorece la transición de la pisada tanto en rectas como en curvas".

El presidente de Hispania Racing, José Ramón Carabante, dijo sentirse orgulloso del modelo que llevarán sus pilotos este año. “Las Vomero suponen un claro paso adelante respecto al bólido del año pasado”, aseguró Carabante.

Miss A. acusa a Assange de haberle llamado «mamona» mientras ésta lo estimulaba

assange

El Garrofer - Grovenoör de la Frontera

UNA DE LAS ACTIVISTAS que acusan a Julian Assange de haberlas violado en las afueras de Estocolmo el pasado mes de agosto tras haberle invitado a su casa a ver una cosa, asegura ahora que el fundador de Wikileaks la vejó gravemente mientras ella lo estimulaba.

Miss A., acrónimo con el que se conoce a la acitivista en cuestión, aseguró ante el juez que durante la estimulación oral al acusado, éste la miró a los ojos y le dijo “you are some cocksucker”.

“Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa”, explicó Miss A. ante el juez en referencia al abismo que separa el acto de practicar una estimulación oral y la condición sustantiva de dedicarse a ello.

“A mí se me puede definir por mi ideología, por mi nacionalidad y por mis relaciones personales, pero no por algo que haya hecho en un momento puntual”, dijo. “Cuando [Assange] pronunció esas palabras me sentí violada”.

Los abogados de Assange insisten en que el encuentro sexual de su cliente y la demandante fue consensuado, y que el propio Assange no considera que Miss A. "tenga sazón de mamona".

“Lo dijo espontáneamente y sin ánimo de ofender, al contrario”, aseguró uno de los letrados. “Y en todo caso lo importante en esta vida es hacer bien las cosas, ya sea realizar operaciones delicadas de corazón, cargar pienso en una furgoneta o mamar pollas”.

Pep Guardiola: «Los clubes de mierda me merecen todo el respeto del mundo»

Araceli Nefastos - Mérida

EL ENTRENADOR DEL F.C. BARCELONA Pep Guardiola aseguró ayer que los clubes de mierda le merecen “todo el respeto del mundo”, y que tarde o temprano el equipo que dirige podría caer ante cualquiera de ellos.

“Quien piense que estos equipos no nos pueden ganar por el simple hecho de ser de mierda no sabe lo que dice”, aseguró el de Sampedor en los primeros compases de la conferencia de prensa previa al partido que enfrentará al Barça con el club de mierda de turno.

“Aunque suene a tópico, todos sabemos que el fútbol a veces es caprichoso y da resultados sorprendentes, de hecho, este año ya hemos perdido contra una verdadera hez del fútbol”, dijo. "Y no me tiréis de la lengua porque no pienso deciros cuál es".

Tras ser instado por esta reportera a que “se mojara” y dijera a qué clubes de la Liga española considera él “de mierda”, el técnico catalán esbozó una media sonrisa y dijo que no se dejaría encerrar con preguntas capciosas.

“Siento demasiado respeto por mis compañeros de mierda como para apuntarles con el dedo uno por uno”, aseguró Guardiola. “Mientras yo siga aquí en este club se respeta al rival bien sea de mierda o de mierda”.

El 2D irrumpe con fuerza en los escenarios teatrales

salesmanphotokitchen

Espectacular imagen de Muerte de un viajante en 2D

Raquel Toblerone Gil - Los Ángeles

UN EQUIPO DE INGENIEROS de la Universidad Autónoma de Barcelona ha desarrollado unas gafas con las que es posible ver actuaciones de teatro en 2D. "La idea es que la experiencia no sea lo que ves sino otra cosa", dijo a este periódico el director del proyecto Flat Play, Pere Puigcerdá, después de una representación 2D piloto en Los Ángeles.

El periodista Mathew Orfaly, de la publicación norteamericana Entertainment Weekly, clasificó la experiencia de "impactante".

"Se ve todo plano", escribe tras asegurar que la nueva óptica 2D revolucionará la producción teatral en todas sus facetas, desde la creación literaria hasta la escenografía y la interpretación. "Es la polla", murmura.

"Para que las gafas surtan efecto es importante que los personajes hagan algunos ajustes", comenta Puigcerdá a El Garrofer. "Cuando hablan entre sí, por ejemplo, y esto es crucial, no deben mirarse directamente a los ojos, sino a un punto imaginario situado a unos veinte centímetros de la cara".

El ingeniero catalán advierte que los escenarios de obras en 2D deberán tener forma de cono y que contarán con un complejo entramado de cristales transparentes cuya ubicación deberán conocer los actores perfectamente.

Príapo de Pol, del Grupo de Teatro Maximiliano Bledo, se mostró resignado a la nueva ola del 2D. "Habrá que incorporar algunas cosas a las acotaciones escénicas, pero por lo demás me parece una idea muy interesante", dijo de perfil y mirando ligeramente a la derecha.

Las gafas 2D para teatro, similares a las empleadas para ver películas en 3D, se entragarán a los espectadores en taquilla en el momento de adquirir sus entradas, y se depositarán en una caja a la salida de la representación.

"Al igual que en el cine 3D quien vaya a ver una obra en 2D sentirá vértigo y náuseas por el engaño sensorial al que serán sometidos, en cuyo caso uno podrá quitarse las gafas", advierte Puigcerdá. "Aunque eso sí, cuando te las quites lo verás todo descojonado".

Duras críticas a Luís Eduardo Inda por decir "descongojar" en vez de "descojonar"

IndaLuís Eduardo en plena locución de "descongojan".

Gúlliver Espronceda - Madrid

EL DIRECTOR DEL DIARIO DEPORTIVO Marca Luís Eduardo Inda defendió ayer el uso tanto escrito como oral del término descongojar como alternativa eufemística a descojonar.

La polémica se desató después de que el director del rotativo titulase su vídeo blog de ayer de la siguiente manera: “En Can Barça se descongojan de risa”. Tras la publicación del video en la edición digital de Marca, el director de la Real Academia de la Lengua, Don Víctor García de la Concha, criticó el uso arbitrario del español de Luís Eduardo. "No creo que sea posible descongojarse sin que haya una congoja previa", ironizó Don Víctor.

“A buen entendedor con pocas palabras bastan”, dijo el periodista con cara de devolver una puya tras informársele de que descojonarse significa "reírse mucho", y descongojarse "quitarse la pena".

Horas después de que apareciera la crónica en la web de Marca, cientos de miles de internautas hicieron clic solo para ver si el periodista navarro habría tenido huevos de incluir dicha palabra en su locución. Así fue. Transcurridos un minuto y 59 segundos, Luís Eduardo expresó de viva voz (ver imagen) lo que había escrito en el titular. “En Can Barça se frotan las manos y se descongojan de la risa”, leyó del teleprompter.

Inda reconoció a El Garrofer que el cuerpo le pedía escribir “esa otra palabra” en vez de descojonan, pero que el manual de estilo y su “sentido de la mesura y el pudor” le impidieron hacerlo.

“A veces hay que tirar de léxico para decir entre líneas ciertas cosas que de otro modo quedarían un poco yeyé”, dijo el vanguardista pamplonica, que añadió: “En el periodismo, como en todos los órdenes de la vida, hay que saber estar y tener sindéresis, palabra cuyo significado conozco perfectamente”.

El influyente pensador aseguró, asimismo, que su posición de director de un periódico con tres millones de lectores le obliga a actuar “con un plus de responsabilidad añadida para domar esa libérrima y a veces malsonante bestia que es el lenguaje”.

India confía en que su órdago léxico cuaje. “Si Perico Delgado y Jorge Valdano inventaron pájara y galáctico, no sé por qué no voy a poder inventarme yo las palabras que me salgan de los congojes”, dijo.