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11 de diciembre de 2011

Impeccably Behaved Executive Leaves Acting Like a Total Asshole for a Later Time



LoG - Hartford, CT
IMPECCABLY BEHAVED CFO of Atlantic Technologies Inc. Russell Sherman successfully postponed being an asshole for 45 minutes, after being summoned by the company's President and CEO to a last minute corporate meeting. "It was no big deal", said the top executive of the Hartford, CT, based company. "While it is true that I was really looking forward to jump in my car, grab the phone and call my asshole buddy Joey to talk shit about this fat new intern showing all the pink of my gums like the fucking jerk that I truly am, I just walked into that meeting room and outshone my peers with my extremely gentle manners and striking good looks".

27 de noviembre de 2011

La postura del misionero, declarada patrimonio inmaterial de la humanidad


LoG - Badalona

LA UNESCO HA PROTEGIDO OFICIALMENTE la llamada postura del misionero, una modalidad de coito practicada en Krasnyy Khod, Osetia del Norte. Esta exótica forma de apareamiento resultó la manifestación cultural ganadora de este reconocimiento, que este año ha sido concedido también a levantar la ceja y a hablar con acento extranjero.

"La postura del misionero es una manifestación cultural que en otros tiempos se extendió por la península de Anatolia hasta Siria y Persia, y que fue siendo arrinconada hacia este remoto valle del Cáucaso por el doggy style", comentó a Lo Garrofer el portavoz del comité intergubernamental de la Unesco Germán Camacho.

Lejos de acoplarse a su pareja echas un ovillo, o en decúbito supino con un pie anclado detrás de la nuca, las mujeres de este enclave ruso de Georgia reciben a su pareja boca arriba y con las piernas abiertas, haciendo gala de una plasticidad copular única, y en peligro de desaparecer.


Camacho confía en que el espaldarazo de la Unesco a esta forma de darle que te pego contribuya a su recuperación, y confió en que el reconocimiento despierte el interés de Occidente en la región. "Aunque nos pueda resultar chocante la idea de mirar a la cara a tu pareja mientras culeas,", asegura Camacho, "nos consta que en Krasnyy Khod lo hacen sin que les dé la risa". 

23 de noviembre de 2011

La Casa Real confirma que “el Rey se calzó una hostia de cojones”



LoG - Madrid

SEGÚN UN COMUNICADO EMITIDO POR la oficina de prensa de la Casa Real y confirmado personalmente por el jefe de dicha institución, Don Rafael Spottorno, el Rey Don Juan Carlos “se calzó ayer una hostia de cojones” en el Palacio de la Zarzuela. El veterano diplomático madrileño confirmó que el accidente se produjo cuando el monarca se disponía a salir de una estancia de Palacio. En ese instante, asegura el antiguo consul en La Habana, "un sirviente empujó la puerta desde el lado contrario propinando un hostiazo de madre y muy señor mío en el rostro de Su Majestad, concretamente en el ojo y en las putas napias”. La Casa Real informó de que el monarca fue atendido en la enfermería, donde se le pusieron tres grapas en el párpado superior del ojo derecho al tiempo que el propio Don Juan Carlos se aplicaba hielo al hinchazón y “se cagaba en la puta que parió a ese individuo”.

14 de noviembre de 2011

Los tecnócratas europeos aumentan la presión fiscal y bailan Spandau Ballet





Gúlliver Espronceda - Madrid

BAILAR SPANDAU BALLET Y SUBIR LOS IMPUESTOS fueron las primeras acciones anunciadas por el primer ministro italiano Mario Monti antes de formar un gobierno tecnocrático capaz de contener las presiones de los mercados. "Una ligera subida de los impuestos trasmitirá sobriedad y bailar Spandau Ballet, estilo", dijo el antiguo Comisario Europeo de Finanzas, Mercados Internos y Aduanas. El sucesor de Berlusconi compareció ante los medios de comunicación con un iPod conectado a unos auriculares, y no dejó de sacudir los hombros con el torso muy rígido. "Esta que estoy escuchando ahora es Gold", dijo con una media sonrisa.

En Grecia, Lucas Papademos quiso matizar que las acciones de su gobierno tecnocrático no se limitarán al ámbito fiscal. "Ultravox es tan bueno o mejor que Spandau Ballet", manifestó. El segundo primer ministro griego cuyo apellido comienza con "papa", dijo que a pesar de no tener las riendas de la política monetaria, hay "muchísimos grupos con sonido de sintetizador como Depeche Mode, que mi gobierno y yo ya estamos bailando en los consejos de ministros".

En España, el posible futuro ministro de economía Cristóbal Montoro, dijo que él nunca se ha definido a sí mismo como un tecnócrata aunque "puestos a elegir me quedo con Mecano porque personalmente me parecen la polla".

9 de noviembre de 2011

El Rey sobre el caso Urdangarin: “He hablado con el chaval y ya está todo arreglado”





Lo Garrofer - Lleida

SU MAJESTAD EL REY DON JUAN CARLOS salió al paso de las investigaciones judiciales relacionadas con el escándalo de apropiación de fondos públicos en el que está presuntamente involucrado su yerno, Iñaki Urdangarin, al asegurar “que ya ha hablado con el chaval”. Rodeado por un corro de periodistas a la salida de un acto público, el Rey aseguró que “está todo arreglado” sin querer entrar en más detalles. “Lo que pasa en casa en casa se queda”, dijo el Jefe de las Fuerzas Armadas. Al ser preguntado si creía en la inocencia del Duque de Palma, Su Majestad zanjó el tema al manifestar que le ha "dicho un par de cosas bien dichas y punto pelota".

8 de noviembre de 2011

Rajoy emula a ZP y RbCb, y comparecerá 
en campaña con el criptónimo "Ra Joy"



Lo Garrofer - Madrid

El candidato a la presidencia del gobierno por el Partido Popular Mariano Rajoy será conocido en lo que resta de campaña como Ra-Joy. Se trata de una iniciativa del director de campaña del Partido Popular Mauricio López Bonilla a la que el propio candidato dio el visto bueno esta mañana. “Lo único que diré es que me gusta porque es claro y la gente lo entiende”, dijo el presidente del Partido Popular en clara alusión a los criptónimos de Zapatero y Rubalcaba en la anterior campaña y en ésta, respectivamente. “Por otro lado, lo agradecerán los usuarios de Twitter por aquello del ahorro de caracteres”. Soraya Sáenz de Santamaría, por su parte, se mostró complacida con la resustantivación de su jefe de filas ya que, a su juicio, “este nom de guerre contribuye a afianzar la marca Mariano en todo el mundo”.

3 de noviembre de 2011

La Guardia Civil estrecha el cerco a 
Grecia tras su huída de Alcalá Meco

Las cuevas de Perales ya han sido rastreadas una por una.


Lo G - Perales de Tajuña / Bruselas

“ESTÁ EN ALGÚN LUGAR de aquel barranco”, dice el cabo Pablo Requejo metralleta en mano en uno de los controles de carretera que la Guardia Civil ha montado en los aledaños de la localidad madrileña de Perales de Tajuña, donde Grecia fue avistada por última vez  tras no personarse en la cárcel de Alcalá Meco tras un permiso penitenciario.


“No me extrañaría nada que ahora mismo nos estuviera viendo”, dice el cabo Requejo con la mirada entornada mientras sus compañeros descargan sacos de harina de la furgoneta de la Panificadora Crespo en busca del país heleno, asediado por siete rehalas de sabuesos.

Según informa nuestro colaborador en Aranjuez Gúlliver Espronceda, se teme que la nación del Egeo pudiera estar recibiendo alimentos y vino por parte de la población local, donde lleva camino de convertirse en una leyenda urbana.

“Yo no sé dónde está pero, ¿me alegro de que se haya escapado? pues sí”, confiesa la dependienta de la droguería Los Hermanos, Ana María Jerez Moya. “En este pueblo todos somos Grecia”

Decenas de efectivos de la Guardia Civil, la Policía Nacional, el FMI, el Banco Mundial y el propio Joaquín Almunia dieron ayer una batida por el llamado Barranco el Infierno, en el término municipal de Perales, donde según fuentes de Interior la cuna de la filosofía occidental podría estar encaramada a lo alto de un chopo autocascándosela con fecunda profusión.

29 de octubre de 2011

El PIB alemán crece un 2,9% en 2011 y Alonso saldrá tercero


Lo G - Berlín
A PESAR DE LA REDUCCIÓN de la demanda de sus productos en todo el mundo, Alemania rozó un crecimiento del 3 por ciento durante 2011. Y Alonso saldrá tercero. Alemania consolida así su hegemonía económica en la región y se coloca en una posición privilegiada para liderar la salida de la crisis, con un Alonso retrasado dos posiciones en la parrilla. La canciller alemana Angela Merkel advirtió de que para el próximo ejercicio, el crecimiento del PIB alemán apenas alcanzará el uno por ciento. "Hasta que los mercados no recuperen su confianza en las deudas soberanas europeas, continuaremos en un estado de zozobra", aseguró, aunque se mostró confiada de que en 2012 el de Oviedo "tampoco va a oler ni una puta pole".

28 de octubre de 2011

Gregorio Manzano presentará la próxima gala de los Goya





Lo G - Madrid

EL ENTRENADOR DEL ATLÉTICO DE MADRID Gregorio Manzano ha sido seleccionado por la Academia del Cine para presentar la gala de los Goya, que se celebrará el próximo mes de enero en Madrid. La decisión, comunicada por la propia Academia esta mañana, ha sorprendido al veterano técnico andaluz que, sin embargo, se ha mostrado dispuesto a afrontar el reto.

"Aún queda mucho tiempo para eso, pero cuando llegue el momento haremos lo que podamos", dijo. Manzano reconoció haber mantenido contactos con el presidente de la Academia, Enrique González Macho quien finalmente se decantó por el ex entrenador de clubes como el Mallorca, el Sevilla y el Español en detrimento de una larga lista de candidatos compuesta por Buenafuente.
 
"Gregorio nos parece una persona muy capaz y con talento de sobra para meterse el show en el bolsillo", aseguró González Macho a LoG. "Estoy convencido de que va a sorprender a muchos".

Preguntado sobre sus cualificaciones para presentar las películas candidatas y las distintas actuaciones de la gala, Manzano confió en que seguramente habrá un guión. "Luego ya todo es cuestión de salpimentarlo con cosas que se te vayan ocurriendo", dijo. El entrenador andaluz aseguró que puede contar "anécdotas graciosas" que le han pasado. "También puedo soltar chorradas fuera de contexto y luego quedarme muy serio o poniendo esta cara", dijo mordiéndose los papos por dentro.

26 de octubre de 2011

Letter to President Obama: We should get involved in that part of the world, rather than "that" one




Dear Mr. President,


We should learn from experience that there are some parts of the world where we have no business being. Like over there, for example: no strategic resources, no real threat to our national security -and what do we get in return other than a growing list of casualities by IEDs, out of control insurgencies and what not? It is heartbreak all over.

   Our efforts should be concentrated in that other part of the world where we may be getting something back for our lives lost in battle. One may say, who cares? What is the real difference between that part, and that part? For starters, there are a bunch of continents out there. And even though our enemies around the world may understand each other by virtue of speaking similar dialects of foreign, the fact remains that they are not exactly the same.

   You got the chinese-like, and a whole scale of darks, from light dark to really dark, which is not necessarily a measure of evil, as you may or may not know.


   Consequently, Mr. President, we should fine-tune our actions when we are far and beyond our borders. We should also take into account our needs. Take over there, for example, where we’ve had our troops blasted a million times by suicide attackers. How can you expect to win anything from a citizenry that enjoys blowing themselves up? And, again, what is the payoff for us? (...) Exactly!

  
   Now, if you go to that other part of the world, at least there’s oil under the sand, and milder winters too. It is there, not there, where we have bothered ourselves to give out a ton of candy, which is a good thing. What I say is keep the goodies going as they can do no harm, but at the same token do not think for one moment that marshmallows alone will win all the hearts of all the people, all the time (notice the repeated italization of key-word all). We need to brainstorm some strategies that are more location-specific, as what is good over there may be detrimental there.


   The world is a hard-to-read, complicated arena, Mr. President, and to make matters even more confusing, now we have to deal with that other part that may require a totally different thinking if we are really serious about wanting to prevent the crisis from spreading to other like-places.

   I hope you didn’t mind me offering this constructive criticism which aims ultimately at bettering our understanding of ourselves in a global context. I believe the complexities mentioned above should encourage you to take different approaches. 
  
   You have a deck of cards in your hand, Mr. President, and it is contingent upon you to call a club a club, and a spade a spade by recognizing the numerous nuances that set them apart, and by identifying the challenges and rewards presented by there and there, respectively.

Very truly yours,


Leo V. Thompson

20 de octubre de 2011

El diablo, operado con éxito de una lesión de rodilla



LoG - Madrid

EL DIABLO FUE DADO DE ALTA ayer de la Clínica Rúber de Madrid tras ingresar en la madrugada del miércoles a consecuencia de una lesión de rodilla de la que fue intervenido por el doctor Jacinto Móyer. “Podemos decir que la operación ha sido un éxito”, dijo el traumálogo. “Se le ha implatado una prótesis parcial en la rótula y no anticipamos ningún problema”.

“Fue al bajarme del autobús”, dijo el diablo. “Debí pisar mal o algo, y ahora mira”, comenta en la silla de ruedas. “Me han dicho que no apoye demasiado el pie durante unos días y luego ya empezar con la rehabilitación”.

Según el parte médico facilitado por la clínica madrileña, el taimado tendrá que guardar reposo durante cinco días, a partir de los cuales deberá ir apoyando el pie poco a poco, y caminar con la ayuda de muletas. “Por lo demás, podrá hacer vida normal”, aseguró el Dr. Móyer.

“Lo malo es que vivo en un tercero sin ascensor”, dijo el ángel caído. “Menos mal que Mercadona te trae la compra a casa”.

16 de octubre de 2011

Vicente del Bosque resta importancia a los piques 
entre los políticos del PSOE y del PP





Lo Garrofer - Huesca

EL SELECCIONADOR nacional de fútbol Vicente del Bosque, dijo ayer a este periódico que “le parece normal que haya algún que otro pique” entre los máximos responsables de los principales partidos políticos durante las próximas semanas, pero restó importancia a esta supuesta acritud.

El salmantino declinó valorar la dura colleja propinada por José Antonio Alonso a Soralla Sáenz de Santamaría en los pasillos del Congreso, y se limitó a confiar "en que esto no trascienda porque en el fondo no tiene mayor importancia".

"Son momentos complicados y de mucha tensión en las que unos y otros se juegan toda la temporada", dijo. "Lo importante es que se quede en eso porque queda mucho trabajo por hacer".

El seleccionador achacó las continuas trifulcas entre socialistas y conservadores a que las fechas de precampaña “son complicadas y de mucha tensión”, y dijo que resulta “inevitable que haya fricciones, sobre todo en los debates”.

Según pudo saber Lo Garrofer, González Pons y Martínez Pujalte habrían entrado en el lavabo de señoras donde, al parecer, arrojaron pegotes de papel higiénico mojado por encima de la puerta donde se encontraba la ministra Salgado. Al comentarle el incidente, Del Bosque aseguró que él siempre será “partidario de mantener las formas” porque “este tipo de actitudes no ayuda”.   

De todas formas se muestra "optimista" de que se supere esta fase complicada. “Me parece lógico que de cara a unas elecciones generales los ánimos se desaten un poco”, explicó, horas después de que José Bono se tirara de cabeza por las escaleras y acusara de ello a Rajoy. “No conviene darle al tema más importancia de la que tiene”.

12 de octubre de 2011

PUBLIRREPORTAJE

¿Conoces Cantabria?
Cuando vengas, y esperamos que sea pronto,
casi te diremos ongi etorri,

y es que Cantabria es prácticamente Euskadi.  

Aquí podrás presumir de estar en la
segunda comunidad
autónoma de España
con más apellidos vascos,
superada únicamente por Euskadi.  

No es de extrañar... ¡hasta nuestros mapas se parecen!  

Así que ven y siéntelo tú mismo.
Ven... y disfruta de nuestras carnes y pescaus, pues así les decimos.
 

Descubre nuestros pueblos y campos salpicados de casas
con cierto aire a auténtico caserío vasco.  

Cantabria es realmente casi Euskadi.

Es orgullo y lealtad.
Tradición y fuerza.
Hombres con boina.
¡Ahí hay uno! ¿Sabrá vasco?
Seguro que alguna palabra entiende.

Acércate y pregúntale sin miedo: ¿Al duzu euskara?
En realidad no es vasco, aunque ojo...
¡Quizá sea violento!

Israel se niega a desmantelar 
los asentamientos judíos de Orihuela


LoG - Elx BENJAMIN NETANYAHU se ha negado a desmantelar la media docena de asentamientos judíos en el término municipal de Orihuela. Según ha podido saber este periódico, el líder del Likud ha condicionado las conversaciones a que el ayuntamiento deje un hueco a los colonos en las fiestas de moros y cristianos. 

Por su parte, el alcalde de la ciudad levantina Monserrate Guillén ha acusado al Estado judío “de incumplir reiteradamente los compromisos de Oslo, de poner condiciones inasumibles a la Hoja de Ruta y de ningunear los gestos de buena voluntad de Orihuela”, y ha defendido que "los moros y cristianos son lo que son, y que los judíos nos caen bien pero va a ser que no". 

Guillén dijo a Lo Garrofer que la decisión unilateral de permitir el acceso de los colonos al Leroy Merlin de Elche “por razones humanitarias” no ha servido para flexibilizar la postura del Gobierno israelí. 

“Al contrario”, asegura. “Ara estén mes cabuts que mai”. “Dixeren que iban a hacer una urbanizaçió y ahora se han tancat ahí dins amb metralletas de fusta”, dijo una señora del barrio de San Francisco, en Orihuela, a escasos doscientos metros del asentamiento de Atarot . 

“Son lliures de fer lo quieran, pero aixó no me pareix molt correcte”. Netanyahu negó que exista un plan de anexión del valle de Vinalopó a Israel, pero aseguró que su país “jamás renunciará al imperativo moral de estar donde nos salga de la polla”.

5 de octubre de 2011

Tensa calma tras la boda de la Duquesa de Alba y Alfonso Díez

Lo Garrofer - Sevilla / Madrid / Bilbao
ESPAÑA VIVE SUMIDA EN LA ANGUSTIA horas después de la ceremonia nupcial entre Cayetana Fitz-James Stuart y Alfonso Díez quienes, una vez concluidos los fastos, caminaron lentamente hasta un automóvil conducido por el propio bigardo, con chaqué negro y chalequillo gris. “Ay, por favor, ojalá hayan terminado ya”, dice en la localidad bilbaína de Getxo, Izaskun Iríbar de 33 años de edad. “Lo peor de todo esto es la incertidumbre”. Tanto el Gobierno como la oposición han pedido unidad a la ciudadanía. “Los españoles hemos demostrado que sabemos superar momentos difíciles”, dijo la ministra de Defensa Carme Chacón. “No os quepa la menor duda de que todo pasará”. La presidenta de la Comunidad de Madrid Esperanza Aguirre reconoció que “aún no se puede puede hablar de un antes y un después”. En este sentido, Aguirre instó a los ciudadanos a seguir con sus vidas como si nada hubiera, esté habiendo o haya pasado. “¡Ánimo!”, espetó. Sin embargo, el horror parece haberse apoderado inexorablemente de las mentes de los españoles. “Es durito”, comenta a Lo Garrofer con los ojos vidriosos Gerardo Escámez, de 56 años de edad y jardinero municipal de la localidad murciana de Águilas. “Había dejado de fumar hace dos meses”, dice en Sabadell Rogelio Estrada, comercial de una empresa de especias. “Hoy llevo ya medio paquete”.

4 de octubre de 2011

Goldman Sachs prevé otra recesión en España y Moody’s considera que “ya da un poco igual, ¿no?”

Lo Garrofer - Boston LA AGENCIA CALIFICADORA de riesgos Goldman Sachs anunció en su último informe que España, lejos de tomar el camino de la recuperación, volverá a presentar valores de crecimiento negativos debido, en parte, a la fuerte desinversión del sector público para hacer frente a los compromisos de reducción del déficit. Moody’s se hizo eco de esta situación, y dio un paso más al añadir, “qué más da”. “Podríamos pasar mucho tiempo hablando de las expectativas de la economía española”, dijo el presidente y CEO de Moody’s Raymond W. McDaniel. “Pero nuestra conclusión es que ya da un poco igual, ¿no?” Para la compañía de calificación estadounidense, los niveles de desempleo, endeudamiento, parón industrial y retroceso generalizado en todos los sectores de la economía española, hacen aconsejar “que se preste atención a otras cosas, porque total...” McDaniel no quiso desmentir los agoreros pronósticos de Goldman Sachs para el próximo año, pero dijo que los análisis de sus economistas les llevan a “mirarse de reojo entre sí, a cruzarse de brazos y a cambiar de tema porque esto ya huele”.

3 de octubre de 2011

Valencia lanza la campaña «Speak un poc» para fomentar un poco el inglés

Rita Barberá "speaks un poc" durante el pleno del ayuntamiento.
LoG - Sueca EL AYUNTAMIENTO de Valencia acaba de lanzar Speak un Poc, una campaña para incorporar algunas palabras de la lengua inglesa al vocabulario cotidiano de los valencianos. “Una ciudad con Fórmula Uno, que es sede itinerante de la Copa América y que, además, está a la vanguardia de la arquitectura mundial, tiene que hablar inglés, aunque sólo sea un poc”, dijo la alcaldesa de la capital levantina, Rita Barberá. Speak un Poc se encuentra articulada en una serie de spots en prensa, radio y televisión, así como en vallas publicitarias, en las que aparece una atractiva joven que dice: “¡Hi! ¿Tú speaks un poc?” (¡Hola! ¿Hablas un poc?). El conseller de educación de la Generalitat José Císcar considera que la campaña tendrá suficiente respaldo popular y confía en que de aquí a Navidad se empezarán a oír por la calle expresiones como good morning (¡eh!), good night (¡eh!) u Oh my God! (che). “Creo que no es mucho pedir”, dijo Císcar a Lo Garrofer. “Luego pueden seguir hablando como lo hacían habitualmente”. La alcaldesa aseguró que la campaña institucional no prentende enseñar un idioma ni sentar las bases para que sea más fácil aprenderlo en el futuro ya que, dijo, no es un método de inglés ni nada por el estilo. “Es una campaña alegre, desenfadada y, por qué no decirlo, un poco imbécil, para dar un aire más anglosajón a esta puta ciénaga”, declaró. “Pero insisto, no se trata de imponer nada ni mucho menos de enseñarlo”. ¿Entonces, de qué se trata? “De speak un poc”, aclaró la regidora a Lo Garrofer con una sonrisa cómplice.

29 de septiembre de 2011

Felicita tarde un cumpleaños y lo hace en otro idioma para quitarle yerro a la cosa

Lo Garrofer - Aspe PAULINO BRACAMONTE BRAVO, de 61 años de edad, no felicitó a su hermano Carlos por su cumpleaños el pasado 29 de septiembre a pesar de haberse acordado perfectamente durante todo el día. “Me vino a la cabeza nada más despertarme por la mañana”, comenta esta persona desde su residencia en Aspe. “Luego me lo recordó mi agenda electrónica y a la tarde me llamó mi tía por si se me había olvidado, ‘que llames a Carlitos’ ”, parafraseó el canaricultor. A pesar de la abundancia de oportunidades para haberse marcado un detalle con su hermano, a Bracamonte Bravo se le fue consumiendo el día. “Hice una llamada in extremis a las doce menos cuarto de la madrugada”, relata. “Pero colgué en seguida porque esas no son horas y ya lo dejé pasar puesto que, al fin y al cabo, felicitar con un día de retraso es perfectamente válido” Al día siguiente por la mañana, Bracamonte Bravo cogió el teléfono y llamó a Carlos sin titubear. “Happy birthday, brother”, le dijo en inglés como para quitarle yerro a la cosa. Afortunadamente todo fue rodado. El de Aspe aseguró a este periódico que, a mayores, la conversación transcurrió sin que su hermano expresase malestar alguno por el retraso. “Lo de felicitar en inglés o poniendo acentos raros funciona”, dijo satisfecho.

25 de septiembre de 2011

Enrique Cerezo, nuevo récord mundial de los 100 metros lisos

Cerezo atiende a los medios tras cruzar la línea de meta.

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lliver Espronceda - Madrid

EL PRESIDENTE del Atlético de Madrid Enrique Cerezo, se proclamó ayer campeón del mundo de los 100 metros lisos al vencer en una apretada final al actual plusmarquista mundial Usain Bolt y a la gran promesa del momento, el también jamaicano Yohan Blake. “Cómo voy a estar”, dijo a pie de pista el flamante campeón del mundo con la camisa por fuera del pantalón . “Pues contento”.

El estadounidense Tyson Gay quedó apartado del podio con un crono de 9 segundos y 90 centésimas, muy lejos de la estratosférica marca del empresario español quien reconoció sentirse “bastante animado por la anécdota”.

Cerezo comentó a este periódico que los nervios estuvieron a punto de jugarle una mala pasada. “Salí un poco agarrotado, pero poco a poco fui encontrando mi zancada”, dijo. “Y menos mal, porque como te descuides un momento estos negros te dan una pasada que te joden”.

El nuevo campeón del mundo del hectómetro descartó la posibilidad de participar en los Juegos Olímpicos de Londres el próximo verano, ya que le coincide con la boda de una sobrina, aunque se mostró dispuesto, eso sí, a apoyar a la delegación española en lo que haga falta. “Yo no soy de ir por ahí dando consejos, pero no por guárdarmelo, a ver si me entiendes”, explicó. “Si por ejemplo alguien viene y me dice, oye Enrique que tal y tal, pues le digo, mira pim, pam, pum y ya está”.

16 de septiembre de 2011

TRIBUNA ABIERTA: Me gustan las noticias que empiezan con "hallado un cadáver"

por Santos de Mier y Olza

Después de las noticias sobre triunfos de las selecciones españolas de fútbol y de básquet, en ese orden, las que me me ilusionan son las que empiezan con "hallado un cadáver".

También me gustan las de terremotos y las de un número x de muertos por un atentado de ETA, cosa que tiene su gracia teniendo en cuenta que las bombas en Pakistán y por ahí me la traen totalmente floja, sobre todo porque la violencia terrorista en esas latitudes suele tener bastante impacto en el ganado bovino y lanar que pasa por ahí (no los atan), y yo no soy precisamente vegetariano.

También doy bastante valor a las crónicas de ciencia, concretamente las que tienen la palabra púlsar y, en general, las totalmente incomprensibles, ya que se pueden leer sin esfuerzo. En cuanto a la información cultural, redundando en lo ya dicho, me parecen especialmente interesantes las que empiezan con "hallado un cadáver", que en este ámbito sería un actor o un bailarín, por mencionar las artes escénicas y sin hacer ascos a otros ámbitos del saber.

13 de junio de 2011

Obama felicitó personalmente al único jugador Negredo de la Selección Española

Gúlliver Espronceda – Foxboro, Massachusetts

EL DELANTERO MADRILEÑO del Sevilla Álvaro Negredo recibió una sorprendente llamada al hotel antes de partir hacia España. “Reconocí la voz inmediatamente”, dijo el ariete del club andaluz. “Era Obama”.

El ex madridista mantuvo una conversación de diez minutos con el presidente de Estados Unidos. Con la asistencia de una intérprete, el Presidente le felicitó por su excelente juego, y le dio ánimos y aliento para seguir luchando por todos los negredos de España y del mundo.

“Me dijo, ‘no estás solo, Álvaro’ ”, comenta aún sorprendido por la inesperada palmada en la espalda del líder del Mundo Libre. El futbolista español dijo que Obama le definió como un modelo para miles de niños negredos en toda España y que su trabajo abriría las puertas a muchos como él.

Vicente del Bosque valoró la llamada a Negredo del presidente como “algo curioso” y subrayó que "al igual que Obama, él está donde está por méritos propios”. El seleccionador nacional dijo además que “Álvaro es un muchacho estupendo que trabaja como el que más y que se ha integrado sin ningún problema con el resto de la plantilla”.

El jugador aseguró en declaraciones a El Garrofer sentirse profundamente halagado por la llamada del presidente Obama, y dijo que nunca se había sentido tan orgulloso de ser un negredo.

El 92% de los BMW, a favor de la ampliación del límite de velocidad

El Garrofer - Aranda de Duero

SEGÚN UN SONDEO realizado por la revista especializada Autopista, una abrumadora mayoría de los BMW que circulan por España vería con buenos faros la ampliación del límite de velocidad a 140 kilómetros por hora al sentirse “mecánicamente sobrados” para mantener esa velocidad sin menoscabo para la seguridad de sus ocupantes.

A la pregunta de si se sienten frustrados en el marco jurídico actual, cinco de cada seis BMW respondió, ja. Un ratio similar respondió nein a si consideran justo tener que circular a la misma velocidad que un Seat Ibiza.

Siempre en alemán y con voz de memo, los BMW consultados se mostraron desafiantes ante la actual normativa de tráfico que una vasta mayoría de autos considera “muy restrictiva”.

De hecho, los BMW se mostraron dispuestos a seguir azorando con ráfagas a los conductores que circulen más despacio que ellos por el carril izquierdo, y a mantener su actitud de “si te he visto no me acuerdo” cuando desaparecen para siempre en un cambio de rasante.

Grecia, Portugal e Irlanda instan a Strauss Kahn «a acometer dolorosas reformas»

El Garrofer - Matola

LAS TRES NACIONES DE LA UNIÓN EUROPEA más afectadas por la crisis crediticia mundial emitieron ayer un comunicado conjunto instando a Dominique Strauss Kahn a acometer “dolorosas reformas” para salir de la profunda crisis en la que se encuentra sumido.

Aunque reconoce los esfuerzos del carismático líder socialista por enderezar su marcha, Irlanda aseguró a este periódico que Strauss Kahn tiene que demostrar sin margen de duda su disposición “a ponerse electrodos en los cojones”.

Portugal, por su parte, quiso expresar su solidaridad con el momento delicado por el que atraviesa DSK y reconoció los esfuerzos del peso pesado de la política francesa por recuperar la confianza de las naciones periféricas de la UE. “Dominique parece haberse sometido a una estricta disciplina de dos pajas diarias”, dijo Portugal. “Y aunque hace dos meses que no moja, sería deseable que fuera preparando los bornes”.

Grecia se mostró “agradecida” por los esfuerzos del salido francés para orquestar el rescate de su economía, y propuso un “calendario realista” para reflotarlo a él a base de pequeñas descargas eléctricas en las pelotas.

El estado heleno subrayó la necesidad de que DSK manifieste una contención selectiva del gasto de gametos cuando se den las circunstancias aptas para ello. “Se la puede seguir cascando cuanto quiera”, dijo Grecia. “Sin embargo, el folleteo por las bravas deberá ser reconducido mediante una terapia conductista de patada en los cojones”.

Irlanda expresó su apoyo a Strauss Kahn que, según sus palabras, “tendrá que apretarse el cinturón a la altura del pene”.

Morgan Stanley ofrece al consorcio PP-PSOE 1.800 millones de euros por la explotación del Supremo y el Constitucional

Santos Maricarmen - Madrid

LA MULTINACIONAL FINANCIERA estadounidense Morgan Stanley presentó ayer una oferta formal de cerca de dos mil millones de euros por la gestión durante los próximos veinte años de las máximas instancias judiciales de España.

De concretarse este acuerdo, el gigante norteamericano gestionaría directamente y dictaría sentencia sobre todos los casos remitidos tanto a los tribunales Supremo y Constitucional, como al de Defensa de la Competencia. A cambio de no poder manipular a los jueces, todos los miembros del legislativo de los partidos mayoritarios recibirían una iguala de 6.780 euros mensuales durante su permanencia en el cargo.

En la oferta remitida a Ferraz y Génova se propone que, durante el periodo de explotación acordado, todos los magistrados de estos órganos judiciales sean sustituidos por un grupo de abogados estadounidenses con un nivel medio-alto de español.

El consorcio formado por los dos principales partidos españoles se reunió ayer en pleno para estudiar los pros y los contras de la cesión del poder judicial a la entidad privada. Según diversos analistas políticos, PP y PSOE verían con buenos ojos crear un gran pacto de Estado para hacer un hueco a Morgan Stanley en la Carta Magna.

Los representantes de los partidos minoritarios han expresado su rechazo a esta oferta que, en palabras de la coordinadora de UPyD, Rosa Díez, “tal y como está planteado, no nos representa”.

“Si se hace hay que hacerlo bien”, dijo el líder de la oposición Mariano Rajoy. “Mi primo que es físico me ha dicho que Morgan Stanley es una señora compañía”. El presidente del gobierno José Luís Rodríguez declaró por su parte que “de llevarse a cabo sería siempre y en cualquier caso al margen del estado de derecho, y que por lo tanto es importante proceder con discreción”.

Tras declarar que aún "no hay decidido absolutamente nada", el Ministro de Fomento José Blanco aseveró que “el sector privado ha demostrado ser una buena solución para la gestión de otras infraestructuras”.

Un Airbus 380 se estrella en los Montes de León y provoca heridas graves a un oso pardo

Gúlliver Espronceda - Silos

Un Airbus 380 procedente de Montreal con destino a Zurich a punto estuvo de costar la vida a un oso pardo ibérico al estrellarse en picado con 533 pasajeros a bordo en un rebollar del término municipal de Boca de Huérgano, en León.

El plantígrado de 7 años de edad fue hallado inconsciente a escasos doscientos metros del cráter causado por el impacto del avión, que se estrelló sin dejar apenas supervivientes y provocando al animal quemaduras en una pata y en el maxilar inferior.

Las altas temperaturas causadas por el avión en llamas y el caos reinante dificultaron la evacuación del soberbio oso de 90 kilos de peso, que tuvo que ser trasladado en una camilla campo a través hasta un prado, desde el que fue evacuado en helicóptero a Burgos.

La administración autonómica ha abierto una línea telefónica gratuita para todos aquellos que deseen interesarse por la salud del oso, cuyo estado sigue siendo preocupante. “Le ha sido retirada la sedación y aún no ha tocado la comida”, declaró el consejero de Medio Ambiente castellanoleonés José Luís Martínez. “Veremos mañana”.

Martínez se comprometió a retirar los restos del avión y a repatriar los cadáveres lo antes posible para emprender “ya mismo” la rehabilitación del área de alto valor ecológico.

“Estamos hablando de media hectárea de sotobosque con una gran variedad de vegetación endémica que sustenta a numerosos insectívoros, como el reyezuelo sencillo y la collalba rubia”, comenta Lialiane Spendeler, de Amigos de la Tierra, que visitó el lugar del siniestro en persona.

“Es absolutamente dantesco”, relata. “Hay decenas de madroños totalmente calcinados”.

Florentino Pérez accede a que el Real Madrid se llame «Jeal Madgid»

El Garrofer - Madgid

EL PRESIDENTE del Real Madrid Florentino Pérez anunció ayer durante la entrega de la Copa del Rey al ayuntamiento de la capital que el club que preside pasará a llamarse en lo sucesivo Jeal Madgid.

“Estamos convencidos de que la nueva denominación del club resultará más atractiva a los seguidores del club en todo el mundo que no pueden pronunciar correctamente la /rr/”, dijo el directivo. “Como por ejemplo los de Brasil, Mozambique, Angola y otros países lusófonos”.

Pérez aprovechó para mostrar su apoyo al nuevo líder espiritual del conjunto blanco “Estamos muy satisfechos con el trabajo de José y haremos lo posible para que se sienta a gusto en el Jeal Madgid”.

Plenamente integrado en la espiral de adulación al asshole de Setúbal, Alberto Ruiz Gallardón se mostró “encantado” con el cambio de nombre que calífico de "lógico" y recordó “por si alguien no se ha enterado” que las iniciales del antiguo Real Madrid, pronunciado en portugués, “son la jota y la eme de Don José Mouguiño”.

La presidenta de la Comunidad de Madrid Esperanza Aguirre también dio su espaldarazo particular al "cariñoso gesto de la directiva" y calificó a Mourinho como “un ejemplo a seguir para todos los putos amos del mundo”.

El magnético trepa quiso restar importancia al cambio de nombre del club. “Los desafíos y las dificultades vuelven a ser los mismos ”, comentó. “El Jeal Madgid que yo encontré no será muy diferente del Jeal Madgid que veamos la temporada que viene”.

Alonso correrá en Bahrein con el «kers» antiguo y el pubis totalmente rasurado

Isaías de Mier - Caracas

LA ESCUDERÍA DEL CAVALLINO Rosso anunció ayer que Fernando Alonso y su compañero de escudería, el brasileño Felipe Massa, lograron sacar más rendimiento a sus bólidos mediante la incorporación del kers del año pasado y el rasurado de las axilas de ambos pilotos. En vista de las mejoras obtenidas, el presidente de Ferrari Luca Montezemolo ha anunciado que los ingenieros de su equipo mantendrán el kers tradicional y depilarán el pubis de Alonso.

“Esos pico gramos pueden marcar la diferencia entre estar o no en el podio”, dijo Montezemolo. El máximo responsable de la laureada escudería aseguró que los mecánicos trabajan ya día y noche en el pubis de Alonso, estudiando posibles ángulos de ataque.

“Hemos realizado pruebas en seco y en mojado”, comenta a El Garrofer el probador de Ferrari Marc Gené, que confía en tener listo el felpudo del ovetense para las pruebas de clasificación del sábado. “Aún es temprano para hablar de sensaciones”.

El piloto asturiano se mostró confiado de que la eliminación radical de todo su pendejo le permita ir ganando terreno a sus máximos competidores por el título. “Aunque vamos mejorando sabemos que aún es pronto para pensar en victorias”, comenta. “Hamilton está cada vez más calvo y Vettel se va a operar otra vez de fimosis”.

Asshole’s Faults Wax Charming Following His Untimely Death

Gúlliver Espronceda - Cape Ann, Massachusetts
THE PERSONALITY TRAITS THAT earned a Massachusetts man a well-deserved reputation as a hard-to-bear asshole, waxed charming as he was being put to rest yesterday, two days after the son-of-a-bitch’s tragic death.
The friends’ and relatives’ bitter memories of the motherfucker, who gathered in Wellesley Memorial Cemetery to honor his obnoxious presence on this world, turned miraculously endearing.
“He was a character”, sighed former roommate Sal LaPointe, 36, who never got back a $550 loan from the annoying prick. “I just can’t believe he is not with us anymore”.
Unbeknownst to the fucking asshole’s arrogance and aloof demeanor, the priest referred to him as “basically a giving man who never hesitated to help those in need”. The cleric’s half-assed eulogy would have elicited chuckles prior to the jerk falling hard to e.coli poisoning —but it was instead met with nods of agreement and pressed lips.
The coworkers of the lazy-ass piece-of-shit stood in silence during the service, as none were able to recollect a suitable memento of an unremarkable man whose only talent had been an uncanny ability to annoy the crap of everyone around him.
As clouds gathered ominously over the sky and the rumbling of thunder rolled beyond the hills, no one questioned why such a despicable specimen was ever allowed to come into this world —in fact everyone seemed to grieve the now-deceased fuck.
“He had a unique sense of humor”, said former girlfriend Sue Webber, who dropped the jerk after a seven year tour de force relationship with the good-for-nothing creep whose sarcastic remarks made her wish he was dead an average of twelve times a day. “He would always challenge you to become a better person”.

ENCUESTA: ¿Actuó correctamente EEUU matando a Ben Laden?

TRIBUNA: «Ef you, mother effer!»

por Nathalie Walleska Escuela Intermedia Pulanski Trenton, Nueva Jersey

NO RECUERDO sentir tanta alegría desde que Chris Christie se convirtió en gobernador del Estado. Osama ha muerto. ¡Guau! Aún no me lo puedo creer. Eso había que celebrarlo. Esa mañana mi padre llamó a la oficina para decir que no iba y nos llevó a mi hermano y a mí a comer pizza a Chucky Cheese.

Mi padre estaba irreconocible. En el coche iba tocando el claxon como un poseso y nos dejó usar la 'palabra f' durante veinticuatro horas. Eff you, mother effer!, repetimos a coro una y otra vez, pero diciendo la palabra f completa. O sea, f_ _ _ you, mother f_ _ _ _ _!.

Mientras esperábamos en nuestra mesa favorita junto a los robots de Chucky y el erizo Memphis, busqué las primeras fotografías del cadáver de Osama por todo Internet.

Mi hermano Hunter se apostó su gorra de los Nets Ultimate Edition a que tendría la boca abierta como un pez, mientras que mi padre y yo nos imaginábamos al hijo de perra con un párpado abierto y el otro cerrado. "¡Y con cara de idiota!", dijo una señora de la limpieza que pasaba por allí haciendo una mueca que te tronchabas de la risa.

Al cabo de un rato llegaron las pizzas (papá y Hunter Pepperoni, yo anchoas), pero las foto no acababa por aparecer. ¿Por qué? ¿Te imaginas que lo tiraron vivo al mar? ¡Guau!

Al día siguiente hablamos del tema en clase con el profesor de Historia. A Mr. Kelly le gusta poner las cosas en contexto, e indagar en las causas y efectos. Nos explicó que Bin Laden no es sólo responsable de las muertes del 11S, sino que además indujo al presidente Bush a invadir Irak por error en una guerra que se cobró las vidas de seis mil de nuestros soldados y bastantes otras personas.

Nos recordó que aún hoy, más de diez años después, los aviones no tripulados de nuestro ejército matan por error a familias enteras de pastores al este de Afganistán, generando hostilidad entre la población local e incrementando el riesgo de nuestras tropas en el terreno.

En fin, poco a poco iremos volviendo a la realidad del mundo que nos rodea, pero al menos ahora podemos celebrar una buena noticia (Si encontráis alguna foto de Osama muerto, mandadme el link a nath_wallka95@hotmail.com).

TRIBUNA: «Los maravedíes de Ximo», por Pep Guardiola

por Pep Guardiola

EL PEQUEÑO EQUIPO que tengo el honor de entrenar se vuelve a enfrentar a la gran bestia del fútbol mundial. Nuestro gran desafío vuelve a ser sobreponernos a una máquina institucional y financiera. Las cifras hablan por si solas: el pantagruélico presupuesto de Goliat supera al nuestro en una décima.

Nuestros recursos son humildes pero significativos. Proceden en su mayoría de los bolsillos de panaderos, artesanos y pequeños mercaderes, de esos héroes cotidianos que en su conjunto conforman el pueblo catalán.

Ayer un chiquillo descalzo y harapiento se acercó a mí en una silla de ruedas con su hermano mayor, que lo empujaba. Me dijo, “Pep toma estos maravedíes, son todos mis ahorros”. Quise rechazarlos, por supuesto, pero Ximo, que así se llamaba, me dijo que había hecho el viaje ex profeso para darme personalmente ese dinero.

Pude habérmelo gastado ayer, mientras deambulaba con mis jugadores por la inhóspita calle de Fuencarral en busca de algún menú barato para no irnos a la cama con el estómago vacío. Pero no lo hice. Entre todos decidimos comprar seis barras de pan y compartirlas en el hostal. Para beber, agua del grifo.

¿Y los maravedíes de Ximo? Los tengo aquí, apretados en el puño para recordarme constantemente quiénes somos, de dónde venimos y a quién nos debemos; para no olvidar que nuestros pequeños triunfos pueden ser insignificantes para algunos, pero que a nosotros nos llenan de orgullo.

Mientras escribo estas líneas en la luz mortecina de la habitación que comparto con varios de mis compañeros veo a Puyol encorvado en el borde de la cama cosiéndole los calcetines de Messi, que ha insistido en ceder su cama a Bojan. El Pulga dormirá en el suelo.

Sí, seremos pequeños y humildes, pero somos una piña. Una puta piña.

Shakira nos muestra el tanque séptico de ensueño de su casa en Barcelona

El Garrofer - Barçelona

SHAKIRA INVITÓ AYER a un grupo de periodistas a ver el tanque séptico de la casa que tiene alquilada en Barcelona. La anfitriona mostró con simpatía y cordialidad la lujosísima fosa de cuatro metros de profundidad recién saneada y limpia a la que confluyen los colectores de aguas servidas del inmueble, un convento reformado del siglo XVIII.

La fosa séptica supera con creces los estándares ambientales establecidos tanto por Ley de Aguas RD 606/2003, como por las normativas de aguas fecales de la Generalitat de Catalunya. La de Barranquilla quiso aclarar, sin embargo, que la fosa integrada en el conjunto residencial no forma parte de su patrimonio personal. “David [Meca] es muy afortunado de tener una fosa que mantenga los patógenos de su mierda aislados en esta estructura tan waka”, dijo la cantante sobre el sistema séptico de ensueño que el nadador catalán le arrendó por 1.800 euros mensuales más lo que pague en concepto de vivienda.

Ubicado a veinte metros de la fachada noroeste de la mansión, el tanque séptico tiene una capacidad de dos metros cúbicos que alojan holgadamente todo lo que puedas cagar y más. Los periodistas tuvieron la oportunidad de bajar a la fosa recién limpia y comprobar al tacto la porosidad del firme de hormigón.

“Nos gusta mucho porque es un sistema ecológico que acelera el filtrado de las aguas residuales y transforma los desechos más densos en un barro inofensivo”, dijo la cantante. “Como veis el tanque es una simple fosa rectangular”, explica. “Y esos dos cuadrados que se ven en el fondo son los compartimentos donde se separan los excrementos de las aguas grises”.

Fallece en accidente de tráfico el individuo que le arrebató a usted la única mujer a quien amó

Gúlliver Espronceda - Madrid

EL INDIVIDUO A QUIEN USTED SORPRENDIÓ besando a la única mujer que le hubiera podido haber hecho feliz, falleció ayer en la Nacional III en sentido a Valencia a la altura de la localidad de Tribaldos tras atravesar la mediana y empotrarse de frente con un camión de transportes especiales que cargaba un aspa de aerogenerador eólico de dos toneladas de peso.

El sujeto que le quitó a la chica cuya mera presencia le dejaba sin aliento, conducía una furgoneta con marcos de carpintería metálica que, en el momento del impacto, se deslizaron hacia el habitáculo del conductor atrapándole entre el chasis reventado de su propio vehículo y la parrilla del camión de gran tonelaje.

Al lugar del siniestro acudieron dos cuadrillas de bomberos de los municipios de Uclés y Segóbriga. Los equipos de rescate tuvieron que emplear sopletes y radiales para acceder hasta el asiento de la persona que al verse sorprendida hace tres décadas por usted agarrándole los glúteos a su novia mientras la besaba, esbozó una sonrisa condescendiente.

El fallecido, que sin duda fornicó mezquinamente con la joven a quien usted había escrito sonetos de gran belleza formal, sufrió amputaciones traumáticas de brazos y piernas por el impacto lacerante de los marcos metálicos y la parrilla del radiador del camión articulado de seis ejes.

Fuentes del Samur aseguran que hallaron la cabeza separada del torso del corpulento ex futbolista de tercera regional a quien usted oyó presumir ante los amigos de aquél de “habérselo echado en la cara” a la chica de quien usted aún conserva una foto de cuando ella era niña abrazada al tronco de una encina.

Txeroki condiciona el fin definitivo de ETA a que le den «un cartón de tabaco y los lunes piña»

El Garrofer - Barcelona

EL JEFE MILITAR DE ETA Garikoitz Aspiazu Rubina, alias Txeroki, pidió ayer en un mensaje publicado en el diario independentista Gara que el Gobierno responda con "cigarrillos y los lunes piña" a los pasos dados por la organización terrorista “para la normalización definitiva en Euskalerría”.

El dirigente de ETA asegura en su misiva que la pacificación definitiva del País Vasco pasa “fundamentalmente por recibir un suministro de un cartón de tabaco”. El etarra, condenado a 377 años de prisión por intento de asesinato, sugirió además que una modificación en el menú del centro penitenciario sería interpretado como una señal de buena voluntad.

“Hemos dado pasos significativos para la paz y ahora esperamos que el gobierno español haga lo propio y que los lunes nos pongan piña”, aseguró el hasta los cojones de natillas Txeroki.

“Las natillas con galleta son alimentos que se ajustan a las necesidades nutritivas de los reclusos”, aseguró a este periódico un funcionario del Ministerio del Interior. “Y además en la cárcel no se puede fumar”.

El líder de la ilegalizada Batasuna Arnaldo Otegi reconoció que existe un debate en el seno de la organización pero negó que se pueda hablar de fragmentación o cisma en ETA. “Tanto los partidarios de variar la política de postres como quienes abogan por pasar el taller de bricolaje a los jueves después del patio, coinciden en la premisa fundamental de que es necesario organizar mejor los turnos de lavandería”, asegura el líder independentista.

España suspende su participación en la ofensiva de la OTAN a Libia durante los partidos entre el Madrid y del Barça

El Garrofer - Candeleda

LA MINISTRA DE DEFENSA Carme Chacón comunicó ayer al mando aliado de la OTAN que el contingente aéreo español no estará disponible para realizar misiones durante los días en que se enfrenten el Real Madrid y el F.C. Barcelona. "España mantiene su compromiso con la misión humanitaria de la OTAN, como no puede ser de otra manera", dijo la ministra. "Pero España también tiene sus ramadanes y hay que respetarlos".

"Durante las próximas semanas el país tiene que estar centrado y concentrado", dijo el vicepresidente primero Alfredo Pérez Rubalcaba durante una sesión de control en el Congreso. "Nos estamos jugando Copa, Liga y Champions", aseveró. "Y no podemos estar pendientes de los cuatro partidos y de los antiaéreos libios al mismo tiempo".

La decisión, que ha sido aplaudida por todos los partidos excepto Coalición Canaria, ha sido duramente criticada por el Secretario General de la OTAN, el danés Fogh Rasmussen, que ha acusado a España de no estar "a la altura de las circunstancias" en un momento delicado de la misión libia. La Secretaria de Estado estadounidense Hillary Clinton se ha unido a las críticas de Francia y Reino Unido. El primer ministro británico, David Cameron, definió la posición española de "abhorrent".

"Nosotros somos los primeros interesados en evitar que se enquiste el problema libio", dijo la Ministra de Asuntos Exteriores Trinidad Jiménez. "Pero la cruda realidad es que el Madrid llega muy fuerte al Clásico".

Sanidad distribuirá carteles de cuerpos putrefactos para informar sobre los efectos de la muerte

El Garrofer - Madrid

EL MINISTERIO DE SANIDAD lanzará el próximo verano una agresiva campaña educativa contra la muerte y sus efectos mediante carteles y folletos con imágenes de cuerpos en descomposición, que se distribuirán en ambulatorios, hospitales y centros de salud.

“Se trata de una campaña de comunicación para que los pacientes y sus familiares sepan a qué se exponen en caso de muerte”, dijo la ministra de Sanidad Leyre Pajín, que equipara esta estrategia con la ya emprendida contra el consumo de tabaco y que consiste en mostrar en las cajetillas de cigarrillos imágenes de pulmones menguados y ennegrecidos por la nicotina y el alquitrán.

“Eso es lo que causa el tabaco”, dijo la ministra. “Y lo que causa la muerte es un macabro proceso de fermentación anaerobia”.

La ministra reconoce que las imágenes pueden resultar chocantes, pero asegura que el gobierno se limita a cumplir su obligación de angustiar al personal con la cruda realidad.

“Si decimos a los ciudadanos que una dieta con demasiadas grasas saturadas provoca aterosclerosis, o que el consumo de tabaco causa cáncer de pulmón, parece lógico dar ese paso más y hablar sin eufemismos del rigor mortis, de la cadaverina y de la putrefacción”, aseguró.

“El mensaje es que si te mueres pasa esto”, dice desplegando el póster de 311 x 258 cm del cuerpo en avanzado estado de descomposición que a partir del próximo 22 de junio aparecerá en centros de salud de las 17 comunidades autónomas.

TRIBUNA ABIERTA - "¿Quién coños inventó la segadora?", por Césped

por Césped

RECIÉN SALIDO DEL INVIERNO y con una cálida capa de mantillo orgánico encima, uno no puede evitar mirar al futuro con optimismo. Y sin embargo la experiencia demuestra que ni el incremento de las horas de sol, ni la inyección de nitrógeno procedente de los excrementos curados de oveja sirven absolutamente para nada. Ni eso ni los vientos de marzo. Ni siquiera las lluvias de abril.

A pesar de la idoneidad de condiciones para producir espigas y semillas, y cerrar así mi ciclo vital, siempre tiene que llegar la puta segadora de los cojones a cortarte el rollo reproductor.

Ojalá tuviera la facultad de pedir a los cloroplastos de mis células que dejaran de transformar la energía lumínica en ATP porque, ¿qué sentido tiene cerrar el complejísimo y casi diría que milagroso ciclo de Calvin, si luego va a venir una zafia máquina con un motor de dos tiempos a cortarte el tallo a ras de suelo? ¿Es que acaso no se dan cuenta de que esa mutilación salvaje y cruel equivale a cortar un sinnúmero de penes a ras de pubis?

Que se enteren de una vez de que mis hojas no han sido creadas para complacer a un señor con una manguera y un rastrillo, sino para impulsar el crecimiento de espigas cuajadas de flores con gametos masculinos y femeninos que al combinar sus contenidos nucleares haploides darán lugar a una progenie de frutos encargados de dar continuidad a la especie.

Pero no. Siempre tiene que venir un tío con un mono azul y un sombrero de paja a cortarte las gónadas. Y no contento con eso, te remoja luego con agua y te deja ahí, emasculado y fresco para que puedas contemplar tu humillante estado en plenitud de condiciones. He tratado de explicar esta situación por activa y por pasiva, pero cuando grito me sale una vocecita aflautada de castrati que nadie percibe o confunde con el canto de alguna avecilla.

Si no me dejan reproducirme, que es a lo que todos venimos al mundo, al menos que me dejen morir de una vez, porque estar verde como una lechuga hasta la eternidad no tiene puta gracia.

La comunidad internacional en alerta por el brote de violencia en un país indeterminado

Agencias - Redacción

EL CONFLICTO ENTRE PARTIDARIOS y opositores del gobierno de un país indeterminado se cobró ayer decenas de muertos en la capital que tenga. La policía de la calurosa nación atacó a una multitud congregada ante la residencia del hombre fuerte para exigir su dimisión que fue dispersada con balas de goma, gases lacrimógenos y fuego real.

Según la Agencia F, una facción del Ejército se ha sumado a la revolución y ya se han registrado los primeros combates entre fuerzas leales, por un lado, y los opositores al régimen, por otro, con un número de muertos elevado y reducido respectivamente de tropas opositoras y gubernamentales, según fuentes oficiales, y viceversa, según los alzados.

“Lo más seguro es que la nación de la que hablamos tenga una historia muy compleja y por lo tanto debemos actuar con mucha cautela para no soliviantar su frágil urdimbre sociopolítica”, dijo la ministra de Asuntos Exteriores Trinidad Jiménez de la crítica situación allí. “El Gobierno de España espera que se vuelva al diálogo en ese lugar lo antes posible”.

El portavoz de la Casa Blanca James Carney envió una advertencia al líder del territorio en cuestión al asegurar que “la expectativa de Estados Unidos es que menganito respete el derecho de los ciudadanos a manifestarse pacíficamente”.

El Consejo Europeo, la OTAN, la ONU, la CECA, Mercosur, la Liga Árabe, la Unión Africana y la CSCE han convocado sendas reuniones de urgencia para tocarse los huevos respecto a la crisis en el Estado de población predominantemente pobre y de tez oscura, que seguramente no es un archipiélago aunque no se descarta esa posibilidad.

Un futbolista suramericano jubilado logra fotografiarse con Luís Eduardo Inda

El Garrofer - Madrid

EL EX FUTBOLISTA BRASILEÑO R. N. L. logró acceder ayer a la redacción del diario Marca, ver en persona a su director, Luís Eduardo Inda, e incluso fotografiarse con él. El deportista retirado de 34 años de edad, y autodeclarado "súper fan de Inda desde su época de director de El Mundo en las islas Baleares", aseguró a El Garrofer sentirse "enormemente halagado y agradecido por el gesto del importante periodista español".

R. N. L asegura que acudió a la redacción del periódico en la madrileña Avenida de San Luís "sin saber qué iba a pasar" pero decidido a ver a toda costa al astro español de la prensa escrita y balbuceada. "Por suerte me crucé con él en un pasillo", comenta el incondicional del analista deportivo. "Cuando le vi no me lo podía creer; le dije que si por favor podía hacerme una foto con él para mis hijos y no puso ninguna pega".

El periodista navarro quiso restar importancia al simpático incidente. "No es la primera vez que una persona me pide fotografiarse conmigo", comenta a El Garrofer. "Es más, estoy acostumbrado a que la gente se cuele en fotografías en las que debería aparecer yo solo, pero son cosas de la profesión".

R. N. L. dijo que haber visto y tocado a Luís Eduardo Inda, y haber intercambiado unas palabras con él fue "una de las experiencias más inolvidables" de su vida que sitúa "a la par" con haber almorzado con Nelson Mandela o con alzar la Copa del Mundo dos veces.

El príncipe Carlos estaría dispuesto a negociar sobre Gibraltar si alguien le acompaña a putas

El Garrofer - Madrid

EL PRÍNCIPE DE GALES mantuvo ayer una reunión a puerta cerrada con el presidente del Gobierno en la que habría manifestado su disposición a reabrir las negociaciones sobre el futuro de Gibraltar, siempre y cuando alguien le acompañe a putas.

"Si voy con alguien me suelto más", dijo el heredero de la corona británica, que no vería con malos ojos fomentar un estatus de soberanía compartida en el Peñón si una, dos o hasta tres colegas se van con él "a uno de esos bares con siluetas femeninas de neón".

El príncipe Carlos, gran aficionado al polo, a la cría de purasangres y a ir de putas en cuadrilla, no logró arrancar un compromiso inmediato del presidente Zapatero, que no ha negado ni confirmado los términos de la reapertura de negociaciones sobre Gibraltar.

Sí se ha desprendido que el Príncipe Carlos se ofreció a hablar con el primer ministro David Cameron sobre la insostenibilidad a largo plazo del status quo de la colonia y de su eventual devolución a España. "El primer paso sería integrar la Roca en la Unión Aduanera y en la política agraria europea", aseguró el monarca. "Todo es posible siempre y cuando alguien se suba conmigo al taxi".

Consciente de que la capacidad ejecutiva del príncipe es nula, el presidente Zapatero se limitó a entregarle la llave de la ciudad, encontrada horas después en un Burger King de la Gran Vía. “Que se la meta en el puto culo”, escribió el monarca en su Twitter.

Audi fabricará una serie limitada de Sara Carbonero

Pablo García Lola - Detroit , Michigan

La compañía automovilística alemana Audi fabricará este año una serie limitada de 12.000 unidades de la periodista española Sara Carbonero. Según fuentes de la compañía germana, el prototipo de la presentadora conceptual estará listo para ser exhibido en el Salón del Automóvil de Detroit del próximo mes de noviembre.

El Sara Carbonero de Audi tendrá 1,77 metros de altura, 74 cm de busto, 60 de cintura y 77 de caderas, y se presentará en tres versiones, alegre, melancólico y divertido.

El presidente de Audi Rupert Stadler declaró a la revista alemana Auto Motor Und Sport que el Sara Carbonero será “un monoplaza muy cómodo y con increíbles prestaciones aunque”, matizó, “no se trata de un modelo para todo el mundo”.

Stadler no quiso hablar de cifras, pero se estima que el Sara Carbonero base rondará los 250.000 euros. El modelo de serie vendría forrado en piel, desarrollaría una potencia de 18 hámsters y alcanzaría una velocidad máxima de 7 kilómetros por hora descalzo por la playa.

El ingeniero jefe del proyecto Beat Richert confía en que el nuevo bípedo de Audi esté listo para la inauguración de la prestigiosa feria internacional aunque confiesa que “todavía vibra mucho a altas revoluciones”.